树言树语

对方不需要很有钱，不必英明神武，是否才华盖世亦不重要，似不似玉树临风，也无所谓。只要他对你好，事事以你为重，普通人已经够好。

正如大作家所说，条件再好，“不爱我，有什么用？”

物质同客观条件固然非常重要，但到了某一地步，人自然而然有心灵上需求，一个懂得尊重对方的伴侣，谈吐幽默，具生活情趣，又事事体贴，千金不易。

见对方能力略有不逮，即舍之而去，是相当不智做法，世上的确有际遇这回事，要给他机会，也给自己机会，都会遍地黄金，有志者事竟成。

成功与欢乐如无人分享，只怕寂寞，还有，流泪之际，缺少一边牢靠的肩膀依傍，更凄惶不分。

物质与精神均感满足，才是优质生活，不用吃最好住最好穿最好，走出来最威风最神气。

崇尚功利，是商业社会至盛风气，无可厚非，有一定要有，优哉游哉，对方若志不在此，实在不必勉强。

好伴侣一个鼓励眼神，一个愉快笑容，适当安慰，深切了解，均属生活必需。

对你好最重要。

习惯的动作，打开一个空白的文档，调好字体和字号，挑选一个适合今天笔调的色彩，然后开始敲打，有时候还会刻意的安排一下背景的音乐，该柔和还是该激扬些，选择钢琴曲还是小提琴呢？这些种种。慢慢的，会变成一种惯性，仿佛是一种校对，标准只有自己最清楚，别无取代。我想我是一个对状态的要求很高的人，一直认为，人在最适合的状态里做最适合的事情，整个身心会是一种享受，我一直固执地做着我自己喜欢并认为是对的事情，于是不断的任性，不断的停下脚来思考，又不断的回归固执。如此往复，乐此不彼。我以为我很伟大，其实我无非一直都生活在自己的囚笼里，是的，每个人，都生活在各自的囚笼中，所有的人都不可自拔，这是人性的寂寞所在。


读到安妮的一句话，她说，当一个人获得自由的时候，自由本身就成会为他的束缚，人走到哪里，都是在城堡之中。刚开始还觉得突兀，等回过头来想想大抵如此。他们说，射手座的孩子是特别的需要自由的，包括行动上和思想上，就像我，受不了所谓世俗的约束，企图并尝试着一种适合自己的生活状态，可是，当他告诉我，清醒点吧，不要再像个小孩子，我就无语了，一种茫然的不知进退的感觉。我喜欢我所从事的导游工作，尽管我常常抱怨外面的气候和饮食，常常在遥远的城市打电话回来对他撒娇，诉说想念和不满，但是我还是喜欢的。喜欢里夹杂着很多难以言喻的元素，复杂但不牵强。这是一种很难界定的概念，正如，有成长就会伴有疼痛，有分离就会有想念一样，都是有代价的。没有绝对的自由，在这个世界上，关键是在于你对生活对自由的理解。如果在你心里，你对生活产生停滞和消极，在自己的城堡里作茧自缚，那么，即使是一个自由的人，其对应的领域跟朝九晚五置身于一间日光灯苍白的办公室里打发余生也没有什么两样。那些被消耗掉的时间和青春，在自以为的逃脱和离弃之后，这种痛苦并未能够消失，也许这是一种生命本能的苦痛，它和生活在何处何时，并没有太大关系。


昨天在电视上看到一个栏目专访一个很传奇的女人，她，是一个很崇尚自由很勇敢的人，最大的梦想是成为福尔摩斯，这注定她的骨子里有一种很强大的探险精神。年轻的时候漂度长江，她是唯一一个女子。从源头到东海，历经无数的险滩，最终存活下来坚持到最后。算是一个奇迹，之后，她遇到他的法国外交官男友，她去了法国，但她没有嫁给他，她坚持要在作为人家妻子之前在那个国度有所痕迹有所作为，于是她开始在法国咖啡厅写作，写她漂度的经历和感触。并感动了当地最著名的翻译家，为她免费翻译了她的作品。一本《扬子江的女儿》让它成为著名的法国畅销书作家。之后在一次聚会上认识她的先生，那是很自然的一见钟情，经过巴黎圣母院的时候她大胆的问牧师可否在此举行婚礼，或许是被她的勇敢与执着感动，或许是她敢于敲人家门的勇气，牧师竟答应了她，于是，她便成为世界上第一个在巴黎圣母院举行婚礼的人，婚礼当天，她穿着满清式的礼服，卓越的东方气质让所有的人都以为是在拍一场电影，也在她的帮助下让她原本并不出色的先生成为了一位优秀的银行家，与此同时她也成为了一个很有身家的房产商，全世界有她十五套房子。她买的每一栋房子，做的每一件事都只是忠于自己所喜欢，她就是这样纯粹的向往自由和本我，这不是任何一个人所具备的魄力与胆识。所以我钦佩并欣赏她。然而很不幸的是，十五年以后她的丈夫背叛了她，作为银行家的丈夫搜集了她所有交易房产的发票，并为了逃避赡养费的给予，从银行辞职以一个学生的身份读书。一场婚姻的离散让她损失了600万英镑，最后他回到祖国租赁一个果园过自己的生活，就在那个果园，激发了一个世界级的画家的灵感为她作画，她，也是唯一的得到那位著名画家画像的中国女子。每幅画的完成画家都允许被画者注写一句话，她写的话很简单：我要做所有我想做的一切。


若没有足够的执着，足够的勇气，对自由和生活足够的积极和信念，我想她也不会完成她想做的事情。我们，或许没有她那样拥有传奇的人生，但我们能拥有她一样的热情和心态，不是吗？




自由是一种感觉，你认为你是自由的，那么生活的城堡于你而言也就形同虚设，你在适合你的状态，你仿佛拥有一双隐形的翅膀，你每天都在装饰着自己的生活。你是你自己，多么的幸福！


是的，每个人终究存有寂寞及隐忍，生活的复杂让我们处处置身于城堡之中，随着年岁的增长，人应该增加更多的客观性和疏淡，心境是一面湖水，忠于本我才最真。如果说飞翔带给你自由，心态带给你的应该就是平衡和韧性吧。谁说，不能在无边际的城堡中飞翔呢？


行者无疆

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有的人，有很多出口，给予对感情的表达，可当需要迸发的时候，却总是欲言又止，是矛盾的个体，纠缠在自己对自己的反省与审视之中。也许会觉得空洞。你赞同吗？人最孤独的时候不是没有人陪伴，而是你想找一个懂你的人去倾诉，却丢失了喷薄而出的出口和能力，只能沉寂，再沉寂，一个人写作或记录，敲打或独白，在文字，这个最底层的出口里仰望光线

亲爱的，你明白那样的孤寂吗？我想你一定懂得，并深深谅解

前几天见到了另一个树和小梦，欣喜而温暖。我们都是双城的孩子，都去过美丽的凤凰古城。我们，都有着隐匿的忧伤，我们惺惺相惜但未曾谋面，相逢之前，我们有着无数温暖的邮件，问候，我们在同样一个城市彼此牵挂，在双城之前，我们都是怎样的彼此生活着呢？感谢双城，让树，树，小梦，可以相互取暖，相互鼓励，并相逢在这样一个美丽的冬天


树，和我想象中相同的样子，暗色边框眼镜，瘦削的轮廓，内双，斯文内敛的气质，透露着巨蟹座男子的腼腆和温和。我们相逢在麦当劳的闪亮灯光下，从前不记得是谁教过我：第一次和人见面的时候，千万不要选在光线极其明耀的地方，在西餐厅最为美妙，昏黄的灯光往往让人看上去很漂亮很柔和，还可以遮去很多瑕疵呢，呵呵，而我和小梦，树三个人第一次的相逢竟在闪耀的麦当劳日光灯下，是让彼此更清楚地看到这份欣喜吧，还是更能点缀我们的心情呢，呵呵，不去在乎啦，我们仨，在一起，就很好，一切就交给时间吧，但愿时间带给我们的是没有限度的温暖，暖到心里，暖到我们都可以把心底那层隐匿的忧伤渐渐淡化掉，了无踪迹。就像白云忘记了天空，水鸟忘记湖泊，快乐忘记了不快乐……


好冷，感觉这是冬天以来最寒冷的一天，有着雪花降临前的凛冽预兆，我们一起在一个很经典的角落吃小张烤鱼，厨房的门时不时蹦出一个诡异又搞笑的身影，穿插在我们讲冷笑话的氛围中，呵呵，从来没有想过我们第一次见面会在如此寒冷的冬天里，正如从没有想到我们的第一次相逢会这样开心的彼此讲着冷笑话一样，笑声在我们仨中此起彼伏，没有停止过的快乐。在平常很多的日子里，我们更多的是给予彼此安慰和鼓励，那些对隐忍，忧伤，矛盾，怀念的感怀都似乎溶解在了我们笑声里，看着他们，嘴角上扬，是一种多么清爽的快乐。


也直到这一天，我才知道，原来我亲爱的小梦，在2005年的3月25日也去了双城的聚会，我们，在同样的时刻，抱着同样的心情在同样的地点经历了同样一场感动，只不过那时的她在前排，我在中间偏后的位置，这是我们的距离。我们曾经以这样的方式陌生的相聚过，这两年来，是她走向我还是我靠进了她呢？或许我们擦肩而过几百万次了吧，在双城的另一端，该是相遇的时候了。是啊，我相信，有些人是注定会出现在彼此的生命里的。时间会给他们最好的际遇。


我们从冷笑话，双城夜色，许愿，聊到鬼故事，一顿饭吃了两个多小时，要不是因为时间的缘故担心回家太晚，我们一定会把这种明媚和自然持续好久好久，忘了时间和天气，忘记我们曾彼此分安慰过的那些忧伤……从餐馆出来的时候好冷好冷，树啊，像长翅膀一样，照理说叶子多了阻力就大嘛，他的加速度比谁都快，估计是因为他比我瘦的缘故吧，所以我比他走得慢，呵呵，真不知哪搬出来的什么逻辑。


小梦带了相机，我们要在分离前合影，本来是决定在国际广场前的蓝色圣诞树下留下我们的笑脸的，可天哪，太冷了，我们只好溜到世贸里暖暖，在周大福前晃来晃去逮住了一个有些优雅温和气质的男子帮我们拍合影，恩，决定就拍周大福，哪知那男子换了个角度，我们的背景成了黄金屋，一切还不是那么容易哦，广场的保安特意提醒说，对不起先生，这里是不可以拍照的！管它的，能把我们仨和黄金屋放在一起就很好罗，树说，这预示着我们仨都会有好的财运，呵呵，但愿如此吧，但愿我们都能拥有不必考虑物质的品质的精神生活，白净的婧两边各陪伴着一棵树，恩，树树伴着小梦，多美好！

走在街上，寒冷一直穿袭，心里却是暖暖的，风太厉害了，厉害到我们可爱的埋怨怎么我们仨中就没有个体积超宽超大的，呵呵，挡不了雨也可以挡挡风嘛，能制暖就更好啦，呵呵。

临车站。该是分离的时候了，目送了小梦的离开，也被树目送着上了车，发信息告诉他们：亲爱的，你知道吗，我现在想到刚才的我们，还会不自觉的笑：）

是啊，那是一种怎样的甜蜜呢？一直习惯的用惺惺相惜来形容我们彼此，一直很珍视我们的友谊，一直期待着我们，在这个城市，有更多更美好的故事……下车的时候，发现天空已经经飘雪了，这是今年冬天的第一场雪，以此，纪念我们的第一次相逢

树 树 梦 我们仨，真想make a wish 在新的一年里，实现我们的树树梦：）

安，我的宝贝。

静静地听着《彩虹》写下这些字，那是和小梦一起等树时在那个麦当劳听到的背景音乐，她说，这首歌她喜欢，我说，我也是，另一个树呢？我愿意，并一直期待着在你们的笑颜里让我看到

飘泊了好久，停留的时候，便开始极度奢望平淡与恬静的小幸福。静静的靠着爱人的肩膀，静静地对着电脑给惦念的朋友敲打，一个人逛街累了，找个靠窗的位置静静的舔冰淇淋。在那样的时刻，飞行的疲惫，远行的辛苦，还有阳光暗色我的肌肤引发的娇贵脾气.......统统的都淡了下去，我想你们应该没有把我忘掉吧，如果说遗憾我承认，只是因为我不能陪在你们身边，延续着我们对青春的张扬肆意。

如果思念是一场流动的河流，我相信，它会不停息。我亲爱的朋友们，我很安好，不用担心我。有人说，真正的幸福是不经意间得到了自己一直想要的东西，是的，我总在城市与城市间辗转，在不同的天空下练习想念。亲爱的，你说，当那些云朵飘到你的头顶上的时候是否你也会想起我呢？但愿如此吧，如果你的思念是座城池，但我我会站在城中央。

夏天这样的要结束了，阳光妖娆，心情明媚，我亲爱的你们是否也该嘴角上扬一下呢，你若笑了，我的天空就是晴朗的~~~

上天总会给每个人安排一个爱人，不管他是怎样来到你身边。
　　一些事情永远都没办法得到解释。
　　前世无数次的擦肩而过，才换来今生的相依相伴。
　　我们相爱，多么好。

1. 所有短暂而浪漫的爱情镜头都有可能是日后的致命伤，我并不想让他知道，在这人来人往的机场，告诉一个即将在你生命中消失的人，告诉他你实际上有多爱他，更像是一种满怀目的性的煸情，在这种时候绝口不提要比千言万语要好，我要笑得尽量云淡风轻。
2. 当你对一个人从想念变成想起，这说明你已经心甘情愿地在他的生活中蒸发了，至于到底是你蒸发了他，还是他蒸发了你，这是两个几乎相等的几率。就像是投掷一枚硬币，结 果是哪一面都不意外。
3. 有人说回忆是变老的标志，可是连80年代的人都在拼命回忆，所以我说：回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
4. 人们总是喜欢用如果去勾勒一些莫须有的奇迹，可大部分如果都不可况现，不过是从希望到绝望的一个缓冲地带。
5. 有人在睡觉，有人在狂欢，可是我知道等着我的是失眠。
6. 关于爱情每个人都有自己的符号系统，比如：唱歌，照片，录像带，情书，香烟，某个牌子的打火机或衬衫什么的。对我来说，不同男人有不同的记忆和区分的符号。有时候我发现，我已经忘记了他们的面容，但我记得他们的符号。
7. 哭并不说明什么，有时只是当事人一种抒情和自我缅怀的需要！
8. 上帝总是会给自以为是的人一个耳光，总是会让你在你以为快要忘掉一个人的时候，提醒你其实还是在想着他。
9. 慢慢地我习惯了用烟来量度时间，看一集电视剧需要5支；写一封信需要6支；看一张碟需要10支；听某人在电话里唠叨，需要一支到十几支不等。
10. 所有聚会到最后都会无一例外地变得很无聊很没劲，明明所有人都是跑来寻开心的，却没有一人是真正开心的。可是明天聚会还是会照样开场，大家还是会乐此不疲。也许聚会也像是吃水煮鱼和香辣蟹一样，能让人上瘾吧。
11. 人的想像总是否支和愿望无限靠近。
12. 有人计算过，每个人的一生平均有八分之一的时间在寻找，不知道又有多少时间被人用来等待，我想人生用于等待的时间远比寻找长得多，因为等待的时间可以和其他任何时间粘在一起，你可能正在做一件事，但是却在等待另一件事，你可能和一个人泡在一起，但同时却在等待另一个人。
13. 一张有历史的床垫和一个有历史的女人差不多，表面看来完整如初，里面却布满了不可言说的秘密。
14. 可能大部分电影都是男人拍的，这些男人总是让电影里的女人为他们哭天抹泪舍生忘死，可是现实永远不会这样，现实里的A离开了B，会照样活下去，总有一天她会忘掉B，遇到C，D，甚至是E。
15. 我是个懒惰的人，而维持一种习惯总要比改变一种习惯要省力气。
16. 在我长大成人的的过程中，我目睹了周围的艺术青年进行了一次次的分化，他们中的一部分坚信文学可以拯救世界，可最终却相继沦为抒情小甜点，和下半身厌世的生产者及消费专利号，一部分人化为各类先锋艺术的拥戴者，不过他们追赶先锋的速度总是比不上被先锋抛弃的速度。
17. 没有天长地久的爱情，也就没有天长地久的等待。
18. 可供选择的答案永远是那么少，而且是这么的不能称心如意，我对自己说：这是世界上大多数人的命运，你只能在一个可遇的范围内选择一条看起来还凑合的出路。

很久才过来更新一篇新的日志。
其实。其实我也有很多的话要说。
只是很多时候，不想或者没有心情将一些东西用文字表述出来。


想种一棵树 一颗坚强的树
纪念我们的爱情 纪念岁月的痕迹
我不是以次量化时间的力量
我 只是 希望
和我一起种树的那个人
在完成我心愿的同时
可以成就我们如树般坚强的感情

有个朋友说过
我们 要像树一样 向着阳光生长
他说的那一刻我就记住这个句子


人就是这样脆弱，尤其是在独自面对一切的时候。
要顾虑的东西太多。
想得太多，让内心变得复杂。
那些不愿提起的往事，在心底隐藏了太多的眼泪。
当你想要感受它的流动时，脑海里却是一片空白。
瞬间般地手足无措。

最初的道路，如此烦琐，充满艰辛。
对于无法到达的彼岸，只有默默地承受。
尽管生命中会有太多太多的痛楚。
无法割舍却又无法挽留。
但愿时光能带走一些，不再那样疼痛。

记忆中的很多人影，慢慢开始变得模糊不清。
很多人注定是要告别的。即使是爱过的人。
如果没有疼惜自己的人。要学着对自己好一点。

没有可以到永远的东西。
太多的告别，已经让我们疲倦。
有些人。再次遇见的时候，留给彼此的也只有淡淡一笑。
少了那时的熟悉感，已经难以再次寻回。

你要知道。不是所有的过往都要记起。
该遗忘的，终究是要遗忘。
因它们的牵绊，只会滋生更多的痛楚。

若要摆脱。
就让往事，如风一般，四处分飞。

我一直喜欢17岁这个年龄。17 岁，走出童真的稚气，有着纯粹的味道。喜欢青春的洒脱和张扬，喜欢跳着闹着大声唱歌，喜欢一棵枯萎的草，喜欢受伤的鸟儿......现实的残酷，不过是别人口中的生僻单词。17 岁，是骑着单车的身影，是隔壁班暗恋的男生走过时的心跳，是晚自习前跑到江边丢过的石头，是牵着好朋友的手在顶楼一起找着自己的守护星星......亲爱的，你还记得吗，遇上彼此，那年我们17岁。

关于那些过去，仿佛一场记忆的电影，此时在脑海中掠过的是一张张脸，一张张想触摸，却再也触不到的脸，一张张不想忘却的脸。我祈祷过，追寻过，挽留过，怀念过，温暖过......我用这些零碎的方法取暖，后来才明白，那些，不过是短暂的温暖。它们或消失，或失望，或遗忘，一不小心就被时间夹卷而过，美好，也便渐渐落入回忆的陷阱。如果说人生是条银河，那记忆的碎片就是星星，在黑暗的夜里闪闪发光，抬头，却不见星星。

人们常说。18 到24岁是一个女人一生中最美丽的年龄。或许是因为长大的缘故，或许是因为自我保护，我越来越反感那些承诺的话，那些维美的，甜蜜的话，那些动不动就可以让一个小女孩感动得流下眼泪并铭记一辈子的话。言语，于我而言终究是空洞苍白，即便我爱他。 有些话我不许他说，他不可以说。有些话，他说了也许会忘记，但我会记得，并会对我造成影响。而我一直认为真正最深切的语言是放在心里的，说出口，便减轻了它的分量。当哪天他离开我，当我想起他从前说过的那些话，一个人流眼泪的时候，那时他又在哪里呢？我不想给自己这样的机会。 有些话，貌似深情动人，其实轻薄如纸，证明的，是他当时心情的喷薄而出，还是为接下来爱恋的步步为营呢？ 女人是容易充满幻觉的动物，不论在意念里，还是在现实中。那些动容的句子，或许就在某个不经意的瞬间会变成了伤口的盐粒，渗入肌肤，透入骨髓，变成毒。我痛恨自己如此清醒。但关于那些我觉得他们说过的真实语言，我却从来都没有怀疑过。他们带给我的感情，不论是趋向我，还是离弃我，都是真实的感情。感情，正因为真实而脆弱矛盾，带有罪恶，需要时间作最终审判。

下午的阳光暖暖，这个冬天明媚之余还有淡淡的心情。给花瓶里换上清水，然后悉心的喷洒花瓣，枝叶，和底花，仿佛在品位一个艺术的细节。我是如此爱花的女子。喜欢白色的花，透着纯纯的明净感，亦如张扬的百合，优雅的马蹄莲。百合，曾是朋友和爱人送过的，看着它纯真的盛放，仿佛一个女子的生命。记得从前的自己总梦想着拥有一座水晶花坊，种满我喜欢的百合与马蹄莲，在云淡风清的午后挽着爱人的手在花海中散步。亲爱的，我们一定会拥有一个幸福的小岛，播一季的芒，种大片的花朵。我们可以在山坡上看竹海，在山顶看瀑布，夏天的时候我们就一起跳上火车，穿过琴弦般的铁轨，飘到一个没有人认识我们的地方.......真的，亲爱的，如果相爱的结果注定是平凡，就让我们平凡。



花开花落终有时，我捡起散落在桌子上的玫瑰花瓣，习惯性的将其收藏。翻开厚厚的书，看到了过去压埋的玫瑰花瓣。它纪念着一场过去的，死去的爱情。旧老的花瓣大多已变成暗红色，压皱的痕迹已经定形。突然就觉得和难过，那些为了过去的爱而留下的残骸，仿佛一具爱情的尸体。花枯萎了，但香气还在，我想那便是回忆了。其实我早已决定遗忘他，只在心里留下一份感激。给过我感情的人，我都要感激他们。是的，我感激他给予我的爱和照顾，感激他让我像公主样幸福过，感激他的离去，让我明白现实是个不好惹的东西......感激他让我成长。我知道时间留下的，不过是他的叹息，我的遗憾。我亦知道此时我手里的玫瑰花瓣是来自我此时爱着的人，那叫眼前的幸福。我轻轻的将花瓣夹在书中，与过往分离。请相信我一直都明白这样一个道理：若不能说忘就忘，但至少也要学会把过去和将来放在不同的格子里。


亲爱的，其实本该是牵你的手，只不过峰回路转，经过他，再回到你的身边，你说这算不算是一场宿命呢？17岁到21岁，我们的爱就像蜿蜒山路。我踏石而去，只因你在山中。

我站在你的右手边，这样的安静。从同一个教室的中学开始，我就在你的右手边。那是一种习惯，亦是一种感觉，是不可说不可承认不可告知的感觉。出现后，就再也触摸不到。它变成了空气，变成身体里血液流淌的声音。它环绕在你和我身上，清透而又模糊，如一路上的记忆及其时光，流失在指尖。伸出手，握住的是我们的百感交集。我和你，就这样行走在一起，仅仅是彼此陪伴，仅仅是我在你右手边，仅仅是你爱我 和 我爱你。

这个冬天，文字寥寥。在乍寒乍晴的日子里堆砌着生活的轮廓。他们说，冬天的阳光是脆弱的，碎碎的，照在没有枝叶的树枝上，折射出温暖优雅的星星点点。

亲爱的，我有没有告诉过你，其实我是喜欢冬天的。因为它让人冷静，清醒，懂得彼此靠近的温暖。今天起床的时候，看到窗外的白色，突然想写些什么，或者是大声歌唱。 当咖啡的醇醇香气隐隐传来，当浓郁的液体在唇齿间淡淡的化开，才发现，有些东西，无论放开多少时间都是那么令人眷恋。我们都是容易知足的孩子，亦如盼来今年冬天的这场雪。

城市 雪花 旅行 漂移

我越来越喜欢这些简单，纯粹，给予人无限温暖与幻想的词语。或许吧，我们生命里的一次一次经历，无非是幻觉覆盖幻觉。他们说我就是这样的孩子，给予彼此幻觉，自己却浑然不知，连冷眼观望都不给自己留下。我真的没什么好说的。我真的很难相信在我20岁以后出现的，然后说爱我的那些人，我总不能拿纯粹透明的眼光去看他们，不相信那些带有功利与企图的幻觉之爱。爱与不爱是他们的事情，与我无关，所以我也无权定夺。那是一场隔岸观火。多少多少人在爱与现实中挣扎，又有多少人在思念里自饮自泣？很多人都明白现实的残忍，但我一直觉得现实并不可耻，可耻的是没有爱的能力与勇气。 这个冬天，我在某人温暖的拥抱里，亲爱的，那么你呢？



许多温暖，许多爱，都只有在岁月流逝之后才懂得去珍惜。 温暖着一双手，想念着某个人，都是些暖心的感情。简单的爱是美好与温暖的投影。在冬日的午后，总有些细小的东西或情绪，或许思索，或许纪录，那些，都是自己的生活印记。

有人说，旅行的人都是带着弱的灵魂行走着，他们在寻找一架钢琴，一次一次奏起D大的离别曲。谁搬出了谁的生活，谁又住进了谁的心里面？

是的，亲爱的，请不要再问我过得好不好，请你不要挂念着个城市的我。当思念在心里变成不听话的眼泪，就让我们把脆弱和坚强都埋在心里，化成雪吧，你说可好呢？你喜欢的春天终将来临，而我在与冬天的约会里却不愿醒来。这不是个缺少残酷的年代，倒不如，就让我们--------时间为点，瞬间千年。



很久没有去看一场电影，影院门口。三三两两，宛如传说中的灵魂出没。影院和电影，不过就是一幅拉长的帷幕，将生活的幻想投入其中，心中的火光冉冉升起，悠然而神秘。喧嚣渐渐暗下去，宁静而平息。记忆里的电影也会令人温暖，人生中珍惜过的，经历过的，被忽略的，被遗忘的，仿佛就像陷在泥潭中的一只脚，你想拔足离开，却又难以干净地挣脱。而过往就是那样一条沉重的河流。似有不舍，似有不甘。 我这样说是不是有些压抑呢？

最近自由的时间比较多。又开始读安妮的文字了。我喜欢她文字里的直白与深刻，直抵人心，一针见血。从一开始的忧伤到淡然，到平和，再到温暖。或许安妮也在经历一场内心的觉悟，自觉与坚定，在寻找一种生活状态让自己的路走得更好。其实，人的一生都在寻找适合自己的生活状态。怎样的路，怎样的生活是自己的。不管怎样，路过总是好的，至少收获了沿途的美景与喜悦，不是吗？

亲爱的，不如就让我们一同享受这个冬天，享受精美的雪吧。

轻轻一吹，雪花散开。
时间为点，瞬间千年。



2007 1.16

歌曲：Love Paradise(英) ------- http://soft.13520.org/playlist/9595.htm
　　
　　 You’re always on my mind
　　　All day just all the time
　　　You’re everything to me
　　　Brightest star to let me see
　　
　　　You touch me in my dreams
　　　We kiss in every scene
　　　I pray to be with you
　　　through rain and shiny days*
　　
　　 I’ll love you Till I die
　　　Deep as sea Wide as sky
　　　The beauty of our love paints rainbows
　　　Everywhere we go
　　
　　　Need you all my life
　　　You’re my hope You’re my pride
　　　In your arms I find my heaven
　　　In your eyes my sea and sky
　　　May life be our love paradise

好久没有写字，电子邮件一封一封，仿佛抽离开很多东西，然后付诸简单的独白，看不到对方的表情，甚至揣测不出他的心境，所以有时候我觉得自己很自我，我坚持着自己的漫无目的与自由却淡漠了好多云那边的景色，亦如我总是忽略他们的内心一样。请原谅我，如果可以。

我想我不是个坚强的孩子，学不会在现实面前深沉的隐忍，学不会对他们义无反顾。这个冬天，暖暖。泡香香的咖啡暖手，馥郁的味道飘满一室。空空的房间，宽宽的桌子，

许愿在双城里写过，记忆是场一个人的电影。在某段往事中恍惚掠过一张脸。一张想伸手触摸却再够不到的脸。一张曾刻意用心忘记的脸。尘封的气息扑面而来，是熟识的旧气味，而人已经不见。曾经把拼命企求、追问、寻找、挽留和怀念的种种温度信以为真地用来取暖，后来发现，那不过是自己给自己的短暂热量。而那些令我们觉得温暖的人，或消失、或失望，或遗忘……我已倦于轻信所有容易变迁的东西。他们被时间之河挟卷，滚滚而去，然后被抛掷、遗弃在光阴的沙滩上。

而我的记忆，是一座城堡，有些段落将其冰封，有些段落，我期待着继续的沉积和绽放。。。

那些朋友，那些笑脸，依旧在心里惦念。亲爱的们，我很好，请不要为我担心，我偶尔只是不想说话，但我依旧念想。

《祝我生日快乐》http://mp3.wancd.com/pages/play/p_001382f2aa.shtml

对着镜子，看着自己不着修饰的素颜，仿佛看见一个20 岁的自己，正在默默远去，稚气的痕迹一点点褪去。所有人青春就都是这样吗？它像没有表情的水一样，无声无息地流逝着。只是在此时，我深刻感觉到它深深地扎了心底一下，微酸微甜......

　　 我怕...我怕花期一过，不再如花。

　　 有月亮的地方，月光会把空旷的地面上渲染出一片空荡荡的荒芜。在那一瞬间，我就触摸到了自己的那一片境地，有微微的幸福感，在心中，它竟然那么庞大，大得不可思议。朋友的，他的，于是生活变得轻盈而温暖。

不能太习惯了生活里给我带来的昏暗和沮丧，要学会意识到生活里的阳光。我站在20岁的尾巴提前祝自己生日快乐，我知道我每个朋友也在为我祝福。每个祝福，当它以如此简单的方式赤裸裸的展现在我面前时，幸福也就破茧而出。

我执着的相信，这是一部树的童话。我想起自己儿时生日的玩具，我想起朋友的惦念与祝福，想起某个夏天有人露出甜蜜的微笑和闪烁的目光......一切的一切，让我爱上自己现在的状态。




安妮宝贝说：即使是在深切的爱里，我们依旧孤独。

　　或许吧。孤独只是生命的一只眼睛，而爱，是生命的另一只眼睛。淡定的文字与所有爱我的人交织，注定了，要铺就了一条幸福的道路。

还有几天就满21岁，提前住自己生日快乐！你这个有点小成熟，有点不懂事，有点娇纵，有点稚气的“大小姐”！

我们如此盲目,一直又比花朵清醒。走入潮水中,看到日光下的倒影,你知道你很寥落,但是你在爱! ——安妮


第36天。他来到我身边的第36天。36天已经悄然远去。一切变得绵长而珍贵。

我一直想说一些纪念或暧昧的话语，可是常常会不胜其哀。
我一直在害怕失去的恐惧里瓦解安全感，可是每次还是潦草地一笔带过，坚持与爱人保持微笑。
我一直驻守原地等待重来，可是时光席卷得狠决无情，每个理由都强壮有力。
我一直在吟唱寂美的歌曲，可是歌声流放了回忆的尘埃，我更怕它会变得离别或回忆的主题。

我怕。怕得要死。却无法挣脱一个十足的拥抱，一个温暖的吻，一个甜蜜的阳光午后。我常感到眼泪流不出来，但却无比的难受。仿佛五脏六腑都纠结在一起，等待一场浩大的疼痛，直到死亡。是因为我那么想留住什么，却无能地什么都留不住... 我想躲在现实的包裹下，却总会不经意被阳光刺破......

朋友告诉我，人在二十岁以后就不再喜欢过生日。一年一年的交替见证着我们的老去。是啊，我们，在逐渐地老去，老在岁月风尘里，老得我们无法和别人相识。有一天岁月把我的相貌磨得一脸风霜的时候，谁还能抚摩我一脸的哀伤；有一天，我们终会被别人忘记，也会忘记别人，到时候我们在哪里呢？他还会不会用温暖的话抚慰我皱皱巴巴的心呢？



他刚打电话问我喜欢怎样的生日蛋糕。他说他在蛋糕店里。我一边耳朵里是他的声音，一边耳朵里正听着《我最爱的人》。只可惜他听不到，但我却有一种微妙的感觉。像一个甜蜜的小女子，温柔的顺从他的意思。我开始想让自己轻盈和简单，关于那些反复交杂的内伤，那些就算再汹涌也习惯掩饰的忧伤都被他淹没。所有的光影或人群都在眼前黯然。都知道我的固执，固执的坚持，固执的守候，固执的委屈，固执的原地踏步，固执的放弃奔跑，固执的近似孤傲。

在我最美丽的时候，遇上他。是不是，最美丽的年华就可以拥有最美丽的印记呢？然而我却那么担心，比担心更多的还是勇敢吧。最强烈的感情往往是隐藏的最深的。有些感情从没有说出口，有些感情我不敢说出口， 席慕容写过“不要因为也许会改变而不敢说出那句美丽的誓言，不要因为也许会分离而不敢求一次倾心的相印。总有些什么会留下来，作为印记，好让那些不相识的人也知道我们怎样深深的爱过。”

在双城的城里安静的砍刀许愿写下的：总会有一段情，在多年后忆起，当我们鬓发如霜，躺在摇椅里睡思昏沉。忽然就有些苍凉。我重复着自己一百万次的乐观和坚强。以填补我空洞有不知着落的害怕，可中久久只有我自己明白自己。亲爱的，你说过的是吗，最浪漫的事，无非是两个人一起变老，老到皱纹在我们脸上留下印迹，老到非要彼此搀扶着才可以缓慢前行，还可以相拥着睡去，温馨而平淡。

还记得吗？
曾经你给我一句坚实的鼓励,我就哭了.
现在你给我一段温暖,我就真的爱上你了.

亲爱的，有些话，我们都很少提起。只是我们，都是心里有一片深海的人。我只是想做你沉静的心海里，那一块小小的礁石。在时而翻卷时而温顺的海浪里，感受你心底的激荡和平静。而忧伤的话题，我们绝口不提。我宁愿它在我的心里，老成久远褪色的传说——只要，你快乐。[/color]

若你流泪 湿的总是我的眼
若你悲伤 痛得总是我的心... ...
------- 题 记

亲爱的，请告诉我。
哪里开着不死的玫瑰？哪个城市有着了无悲伤的季节？
是什么在独自生长，孤独绽放，沉默地凭吊彼此疼痛的岁月呢？

有没有人告诉你：爱上一个人，真是一件很糟糕的事。那彻夜牵肠的思念，欲罢不能的烦恼，以及永远纠缠不清的情绪......都足以折磨的每个情人到体无完肤。所以每当深夜来临，我都会按下音键，寻找一曲曲浪漫缠绵的温柔曲子，全身心地投入到思绪的最深处，做忘我的挣扎沉浮。

　　 都是那一些些曲折，那一脉脉复杂感情的沉积。

他们告诉我，有些人，如果换个时间遇到，或许最后的结局就会截然不同。只是我们都没有这样的能力，很多时候，我只是无力的，再无力的从你和她过去的缝隙里面浅浅呼吸，暗暗沉寂。若等一个出口出现，那是必然的暗潮汹涌。我承认我是一个任性的孩子，我对爱情很自私。我坚持付出一定要有回报。我对自己说：爱情的旅程就像是四季的交替，春天，我在十字路口播种下爱情的憧憬与希望；夏天，草场上是我飞扬的梦，在太阳无私的宠爱里，我们像孩子一样笑着、闹着；秋天，我们背靠背，品尝丰收的果实，手挽手，踏着红地毯，走向幸福；冬天，刺骨的寒风见证爱情的坚定，既然牵手，就不会分开。是的，爱情最美，它是青涩、激情、满足和希望的轮回之旅。所以我会坚持。我在等一个果。等一次涅磐。就像一个童话故事，如果不是最美丽的，我宁愿不要。我是决绝的女子，你是知道的。我等一个童话，等不到，我就会溃灭掉。




　　 有些东西注定是要来的，即使你用力地躲藏终究还是所向披靡。不记得哪里看到的一句话：如果早就知道结局，我们还会相爱吗？是啊，亲爱的，如果结局不是我们想要的，我们还会相爱吗？我们是太过相似又太过不同的孩子，你说我们都太年轻，而年轻的生命又怎该负起这么沉重的心痛呢?安妮说，相爱的人总是不能平淡的继续的，不是彼此折磨不弄得怎样就不肯罢手。我突然好害怕，真的。有些人，是不是真的如过客一样，匆忙而过，也许再也不会再相见呢？而总有时候，又会记得一些人，会怀念一些人。


我记得我在你怀里认真的撒娇，我说我喜欢新鲜的空气,喜欢自由和飘荡，喜欢两个人就等于我们，想你带着我去西藏感觉这个有着美丽天空的城市背后有怎么暧昧的传说...可你说这还不是时候，于是我还在放逐，任灵魂在城市里流浪。

花开花落，那是这几年里我们感情的起伏。
飘悠的心，那是每次相聚的脉搏。
我想陪你感受四季的冷暖，点点滴滴，再浅浅流落于笔尖...你可知道？



我一边爱一边回忆，我在回忆模糊的画面里一直走，一直走，没有尽头。

我努力让自己变得平静，我努力按着我所希望的方向依靠，可有些事情发生的同时就在伤害，我有时候不说不代表我不在乎，我坚持到体力支解的最后一刻。我涣然发现真正的伤情，也许不是眼泪止不住的时候，那像一根紧绷的弦苦苦撑着，不能彻底地释放自己，言不由衷地掩藏，把自己埋葬到后面，直到无辜在脸上僵化成一张无所谓的面具。麻醉别人，也麻醉自己。残存的希望有时比绝望更伤人。


亲爱的，如果你的右手 我的感受，你又可不可以体会得到...

十指交叉，多么温暖的姿势，
十指交叉，我亦祈祷我们会幸福 ... ...





“Wait, If you still care about me, if you still want to be with me, wait. Don’t look for me. Don’t try to find me. Just wait .Wait for me. I will come to you.I love u.”

现在距离10.30日还有3小时1分钟。

祝你生日快乐！
。。。。。
祝福

生活有时候因无奈变得漫长，但有时又飞快，飞快却又平淡无及。
曾有的青春躁动在岁月的磨砺中渐渐趋于平静。

许多年以后。
你是否还会记得那段曲折又难忘的日子。
是否还会记得那些忧伤与快乐的痕迹？
这个世界每天都在遭遇侵蚀。
但愿我们的内心还保留曾有的那一些纯真。

想要写一本关于我们的小说，长长的故事，有很多的对话。
那些事是我经历的或者是想要去经历的，那些话是我想要听到的，很想说给你听的。
长长的对话。两个人。还有些许的他们。

我想写所有美好的事物给你听，让你放心：
“小猫打破了花瓶
邻居家的小孩在练琴
阳光透过树叶的缝隙
投下凌乱的阴影
一杯淡淡的咖啡
夏日庸懒的午后
只想写一封长长的信
告诉你
这些微小的事情...”



李碧华说：“有些感情是指甲，剪掉了还会重生，无关痛痒。而有些是牙齿，失去后永远有个疼痛的伤口，无法弥补。血肉模糊的。决然割舍。”我是那样真真切切地感受我心底的血肉模糊。里面似乎还有风在回旋。

亲爱的，你知道吗？有的时候累了，我就什么也看不见了。

害怕，没有你，没有你们的保护。仿佛吞噬一般的怪兽。心被腐蚀，不由自主被眼泪束住了手脚。

生日快乐！
给你。

亲爱的，生活是一个艰难的过程。
更多的日子里，希望你能微笑地面对这个世界。

即使沒有王子

我仍是公主
咖啡依旧香醇
生活仍然美好
就算给我再大的城堡
也不做爱情的奴隶



就算没有王子
我依然是骄傲的公主
继续着一个人的童话

下一站到哪里
到底爱 在哪里
从谁的怀里
转到哪里
你现在 在哪里
我想你 轻轻的
已经遗失的
怎么样 再赎回



如果我褆巫婆’。

如果我是个巫婆
我会日夜研究
迟早有一天
我会炼制出快乐



魔镜魔镜’告诉我!
我不想知道谁是世界上最美丽的人
也不想知道谁是世界上最聪明的人
更不想知道谁是世界上最富有的人
我只想知道
谁是世界上永远爱我的人



靈魂仍然在飛。

灵魂仍然在飞 想找青葱的一片地停下再看两眼便会安心高飞
就算一生是极美传奇
如逢严寒天气 亦有一番风光细味
潇洒再见世界 在这方的知己
每一天都深深祝福你
即使远离



哪一种等待会让你明白
我彷佛看见你出现在人海
转过身流下想念你的泪花
岁月中曾经有过的挣扎



我.

昨天的我不是今天的我
今天的我不是明天的我
我是我
我又不是我



你就是我的天堂
因为我是一个
只能生存在天堂里的天使
如今你不在了
为了活下去
我必须去寻找一个没有你的天堂
只因为
我要活下去



是雪吗
在这个温暖的春天
会有雪吗
可我分明感觉到
它纷纷扬扬的落下了
凄凄冷冷的
落在我的眼角眉梢
这不就是雪吗



解.

玫瑰开放了
魔咒解开了
可是王子却还没有来
这样吧
不如就再睡一下



让我找个罐子
把’心’密封起来
放入时间的冰箱
至少在今后的岁月中
让它保持新鲜



即使没有你
我仍然是骄傲的公主
想你直到无法回忆
念你念到迷路也好
就这样
困在回忆的森林

[color=#880088]MUSIC: http://www.rm130.com/html/93101.htm


十月，白色的葱花开遍了学校两旁的路，不过一个9天的长假，仿佛阔别校园好久。带团从凤凰回来，满身的疲惫，很不顺利。开始补充曾在异乡落下的睡眠，开始做一些简单的事情。给窗边的吊兰花浇水，说简单的对白，走简
单的路，看一些简单的书，有空的时候，就握起铅笔在白色纸上勾勒简单的图画......累了，倦了，就趴在床上，熟睡得像个孩子。

凤凰古城,沱江河畔,群山环抱,关隘雄奇。都说凤凰古城是一幅山水画,淡描浓抹总相宜。那是个适合和恋人一起去的地方，感受小镇的古朴之美，享受那份宁静与纯粹。带着五十所名游客前往这个我向往的地方，确实也有别样的心情。依旧怀念在凤凰的酒吧捧着纯白的奶昔，听那个看似沧桑的吧台歌手抱着吉它深情的哼唱着王菲的《我愿意》,记得当时的心是异常安静的，别过头就看到沱江，江面还飘荡着我放过的粉色许愿灯，不知道那些明净的愿望会不会随着我对那个城市的眷恋而实现，只记得当时有很强烈的倾诉的愿望，抽出手机，翻遍了电话簿一遍又一遍，却没有谁的名字如抽签般抢先蹦上我的心头，那是一阵子的苍凉的空洞。我已经不记得有这多少次这样的感觉。最后还是打给了我最好的朋友，酒吧那样的环境，音乐妖娆，灯光绚丽，可越是喧嚣我越是安静，仿佛与身处的环境有着对抗的情绪。我在那个美丽的小镇给最好的朋友打电话，听到她的声音满是安慰。或许她是巨蟹座的女子的缘故吧，给予我这样的孩子失落的安全感。她不知道，那一刻，我有多么感谢她。

一切一切的不顺利，都会过去，我告诉自己我比你们想象中的都要坚强！回到这个城市以后，生活渐渐将其复原，严重的睡眠不足让我疲惫不堪，胃疼，一旦有食物落入胃中就会有难忍的疼痛。这又是怎样的日子呢？我承认自己一贯是一个比较娇纵比较任性的孩子，时间再怎么磨和，有些疼痛，依然在那里，不偏不倚。经过凤凰，苗寨，芙蓉镇，张家界，武陵源的带团工作，感觉自己经历了一场巨大的浩劫，自己在浩劫里颠覆。那些艰辛我已不知道用怎样的词句来形容，仿佛一切在心的面前变得语塞。那些种种，都在我恋的城里。从前深深的湖南情结，当我贴近它的时候原来也不过如此，是该怕了还是甘心了呢？

前几天是初恋的生日，或许她还在湖南好好的生活吧，但愿如此，但愿他会幸福。那是一段过去的恋情了，纯美，明净，有着些许怀念与不舍得成分。参杂了太多现实的压力与阻碍。还好我相信自己是个清醒的人，过去，终究是过去了，再美丽的爱情也会死在时间里面，终究还是各自的两个人，各自走路，各自生活，各自反反复复。断了音讯，断了回忆，断了关于彼此的任何线索......还记得从前的自己在日记本里写下满页满页的字，然后我又重看《情书》。知道结局的小说，等待的，只是忽然出现的阵阵感动，就像一场寻找。一直在《情书》里寻找。提醒自己，不要等到结尾的时候才发现我被怎样深爱过。人已经消失的时候，我们能做的只有猛然醒后站在风里将眼泪擦干净微笑。



我怕一边流泪一边微笑。
好怕好怕...你知道......

或许吧，我们每个人都带着自己的翩翩记忆在走今世的红尘。一些伤心昨天见过，今天就请不要继续了。碰一碰，我怕又是后天继续再继续的伤痕。

亲爱的，我是知道的，
生活还是要继续的。

[color=#009aff]



星象学上说，当蛇夫座在天蝎的上方舞动时，射手就位于天蝎尾巴的东方。射手座第一次出现是在六月底的夜空东方，直到十月底，我们都能够看见它。这个不如秋天的季节，仰望天空，就能看到我的星星。人们将射手座想象成一个人首马身的怪物，或者想象成射手射箭的形象，但是这个星群看上去更像是一个茶壶。射手正在茶壶左边呈从下往上状，壶盖和右边的星星是射手的箭，茶壶喷口的星星则是箭头，它正指向银河系的中心。

一只觉得自己是个复杂的孩子，太阳在射手，月亮在天蝎，超级的矛盾和双重性格。可以一整个的诠释阳光，又可以完整的充满着深沉和犹豫。飘，是一贯的状态，我不知熬这种状态会持续多久，但我依旧坚持。依旧依旧喜欢着小动物，向往北欧和新西兰，有很多很多的梦想，一边憧憬着一边贴近。我已经不记得别人曾用过怎样的词语形容过我，与我看来，那些都是无关重要的事情。开朗，精灵，古怪，善变，娇纵，乐观，犹豫，低沉.......仿佛在看一场关于别人的电影。


我是O型射手座的，他们告诉我，这个星座的孩子如同射向天空的一支箭，性格具有开放且富于适应性，全身洋溢着南国儿女特有的明朗气氛，即使跟人初次见面，也不会一副拘谨的表情，能在短时间内便和别人如老友般融洽相处。原来，射手座的象征就是一支被射出去的箭，这支箭只顾往前飞去，不在乎风雨的阻挡，爱好自由，态度落落大方且心胸开朗。最讨厌被别人束缚，无论如何都梦想自己能任意遨游太空上。因此，也非常重视别人的自由，最大的优点便是能设身处地为别人着想，所以我很少会对别人唠叨，或干涉别人的立场。

　　O型原本就具有敏捷且实际的行动力，而射手座更是充满了机动性。因此，O型射手座的人，就成了果断型，本身就拥有极优越的判断力，所以行动方向很少会发生错误，最令人惊讶的是，能比别人的行动快上两倍，甚至三倍。O型射手座的人，无论工作、游乐、恋爱，都很容易表现出热情，喜欢用尽自己的精力，热烈地燃烧起来，甚至不管燃烧的程度是否合理，因此，也许会被看做是个轻佻的人。同时，也是个反覆无常的人，经常昨天还非常热情的事情，今天已经完全冷却，转而对其他事情产生兴趣，这是因为射手座具有忽冷忽热的特征，当你热情的时候，就会对别人表示诚实且信赖的态度。若是冷淡的时候，就会佯装成一副事不关己的态度，这种若即若离的个性，常把周围的人弄得不知所措。无论表现的个性是冷是热，都会保持朴实且天真的态度，这种态度往往能吸引别人微笑，所以无理的行为总是会受到宽容，而不会被别人憎恨，这种单纯的性格，对人际关系极为有利，但是，由于心思过于纯洁，因此，对心术不正的行为，立刻会爆发激烈的怒意。

　　由于具备了O型的唯美意识及射手座的艺术性，所以，对美的感觉比一般人更敏锐，尤其很注重精神上的追求，并且注意培养自己的内在美，有特别喜欢探究真理的倾向，因此，特别注意哲学及宗教，甚至有预测未来的神秘能力。
　　
月亮落在天蝎座


月亮落在天蠍座的人，講求自律、重視個人隱私、感情細膩而強烈、愛恨分明、有野心。情緒變化極端，對於自己重視的事物，抱以嚴肅、強硬的心態，占有慾強，且性情倔強；具有敏銳的觀察力，對事物亦有精確的判斷力。在感情方面獨立性強、熱情、擁有堅決的意志力；但慣於隱藏情感不輕易流露，使人不易親近瞭解。追求權勢的心理也很強烈，有時為達目的會不擇手段，令人畏懼。
　　
　　渴求著一份心靈相屬的愛情關係，“寧為玉碎、不為瓦全”，絕無妥協的餘地；一旦陷入愛情，往往會是轟轟烈烈的聲勢驚人。雖然是個理性與感性兼俱、浪漫又多情的好情人，但卻因為非常害怕受到傷害，因此總是先抱著防備的心理，不但深藏不露也時時保持距離。月亮落在天蝎座
　　你爱恨分明，让旁人感到沈重，坚定逼人的眼神令人不安，你大部份沈默的表现对异性是一种吸引力加上你的第六感强烈，彷佛有著第三只眼。你的母亲总能洞悉你的一举一动。而吸引你的女孩子身材魔鬼，外貌艳丽妖娆且神秘。
　　即使你有个乐观的日座，但内心却时常会有阴霾，凡是尽往坏处想。天生具有敏锐的洞察力，第六感很强，爱恨分明绝无中间地带，对爱非常执著深刻，十分缠绵而刻骨铭心。缺乏安全感的你，常心生疑虑且嫉妒心重。母亲和你聚少离多，但影响你很深。

　　
　　水星落在天蝎座

　　水星在天蝎星座的人擁有強烈的直覺，能夠了解一些深奧難懂的事。而這種感受力會使你對於他人說話做事的動機採取批判的態度；你會精確地看待事物，但未必是以寬大包容的態度。可能會使用尖酸刻薄的言詞，因為你不願為了顧及其它人的感受而使用較委婉的言辭。你精確地表達內心的感受，否則倒寧願不吭一句話。你會祕密地進行許多計畫，而唯有在談話的內容與你內心具體目標相符時，才願意與他人溝通。然而，由於你容易受到強烈情感的影響顯得猶豫，所以只有當私人感情因素介入較少時，你才能客觀、公平一點。

　　你有強烈的決斷力和高度的智慧，而這

“那个夏天 看似好遥远的过去
这个夏天 迫在眉睫
我穿上那件白裙子的时候
谁会拉起我的手
谁会拉起我的手......” ---------- 题


窗外，夏天终于笑出了声。阳光的牙齿稀疏地将亮堂堂的光线均匀到分散开来，所有的生物便都郁郁葱葱。当我从一条街穿过另一条街的瞬间，仿佛夏天已经不知不觉走到了尾巴上，阳光，在我的皮肤上留下了暗色的痕迹，可当我洒脱的将冬天的相片翻出来，才明白什么叫蜕变，呵呵。再见了，夏天，以及，我所有关于夏天的思念！

嗯，夏天妖娆。
我是比较欢夏天的，一切都在盛放，从不颓败。

用妈妈的话说我是个关不住的孩子，以强烈的自由感和任性牵引着我的生活。一个人在街上游荡，累的时候在公园的长廊吸着酸奶，享受它将结束时发出的吱吱的声音，在我看来，这些都是些简单明净的快乐。昨天从街上买来一大束不知道名字的白色花，今天起床心情就是明媚的，似乎还记得昨晚窗外意外有烟花放起的心情，记起咖啡刚煮熟时的香气......有个人告诉过我，微笑的名字叫做蒙娜丽莎，于是我满心的欢喜地把那个迷人的表情印在我的心里。

我想一切都会如此吧，所有关于夏天的故事，关于夏天的情绪，都会随着明媚得阳光一并蒸发掉，仿佛一切不曾来过，包括那些思念的温度，包括那些凌乱的温暖和欣喜。渐渐的，学会该笑的时候笑，该沉默的时候沉默。过去，于每个人而言不过是痕迹，当时光的河流淌过我们彼此的眉间，关于那些痕迹，颜色可以变浅，但却依旧深刻。所以，亲爱的，我们不过都是有痕迹的人，我们可以面对面的微笑，也可以个人偷偷流泪。可是亲爱的，你终究不是我，又怎能了解我的疼痛呢? 有时候我在想，那些出现在我生命里的朋友是否注定就会给予彼此整个冬天的温暖。所以我一直都心存感激，谢谢你们的出现，丰富了我年少单纯的生命，谢谢你们的出现，让一个常常无助的孩子在你们所给予的友情里得到被保护的温暖。



最近的生活简单而明朗，文字，老旧CD，邮件，聚会，花，拼凑了它整大块的内容。不经意间翻出高中时的粉色公主裙，淡雅的色调，裙摆的华丽，似乎很轻易的就能唤起从前那些单纯明媚的日子和那些深刻的对白。我想，我是个怀旧的人， 但我绝对不是一个悲观的人。有个朋友告诉我说，往事就是一面镜子，见证着成长，我只是固执的想找到那些完美的样子。钢琴曲一遍又一遍翻滚过我的耳朵，或许吧，每个人的 心里都有一架钢琴，到最后，谁又是谁的插曲呢？琴键上上下下，那些曲子或许轻快，或许哀伤，不论怎样，心可以是很坚强的，不是么？温暖和光亮，随时都可以蔓延在你的生命里。

在这个夏天的尾巴，很庆幸一场遇见，看似平淡无奇，沉淀的，却满是珍贵的痕迹。我一直固执的觉得，人越年长越难得倾诉， 越难得用心去了解新的人，不再想重复着自己的忧伤和故事与另一个人交换历史。防备，懒散，自我的情绪都阻挡着 城市里很多人的距离。但不论怎样，我还是愿意相信有些人是注定会成为彼此的朋友。他在某个转角等着你，你转过弯就遇到他。

其实，我很感谢他，他不知道。在固守自己围城的这么长久的日子里，谢谢他的出现，让我不再是围城里那个固执孤傲的公主。从此，不想触碰悲伤的痕迹，从此，也只想写些明媚轻快的文字，从此，不会在排斥陌生的人......原来，城墙的外面还是会有真诚的友谊，还是会有那些纯粹明净的快乐... ...

向左走向右走里面说：人生有很多巧合，两条平行线也会有交会的一天。或许吧，可是亲爱的，你告诉我， 如果世界上有两条可以相交的平行线，那能不能通向我想去的任何地方呢？

好啦，亲爱的，什么都不说，就让我们一同仰望吧，仰望，不一定就会遇到幸福，但是至少，仰望，会看到天空一望深邃的蓝... ...




夏天，就这样开始，就这样落幕，我最最亲爱的朋友你们，请允许我在这个夏天的尾巴对你们说：夏安， 我所有的思念！


　　所有大雨里潮湿的回忆，

　　所有的香樟，所有的眼泪和拥抱，

　　所有刻骨铭心的炽热年华，

　　所有繁盛而离散的生命，

　　都在都个夏天，

　　一起扑向盛大的死亡。”----------郭敬明《夏至末至》

听蔡妍的歌曲。听不懂那个野性里略带可爱与纯真的女子在唱些什么。 人与人之间有语言的差异，但心情好的时候，我们却有着同样的姿势，那就是微笑。

昨天见了好久没有一个很久违朋友，恬淡的温暖。想起从前的我们，她常常骑单车载我回家，小女生之间的心事荡漾在空气里面， 我曾在她的后背唱歌，听她说着话。昨天再见到它的时候，我们一起去游泳，水中的两个女子显得特别清透和简单，我们像两条鱼儿，潜伏与游离，看着整个游泳池里陌生的面孔，说着相关日子里的自己。毕竟时间带来又带走了许多东西。我们变得更加成熟，仿佛一朵花儿盛放的过程，总会经历时间和蜕变。

爬出水面，拖着湿湿的头发，我们去散步，捧着我喜欢的冰绿茶，我们在大学的校园里找了个位置，她指着旁边的一个弹吉他的男生告诉我上次她与他的对白，呵呵，真是个浪漫的男子，武汉的夜里，一个幽静的大学校园里，他竟深情投入的边弹边唱，只是很可惜都是些可以当作化石的曲子，我们也是能安慰自己说他那叫复古和怀旧。其实真的是很久很久没有这样和朋友肩并肩坐着让夏天的晚风吹过了。我听她说着她的小学，初中。是啊，那些一个接一个出现在我生命的人，在相遇之前原来有着那么多共同的关联，正如与她一起长大的一些孩子 ，正如他们已成为我的朋友，是时间差造成的缘故吧，先先后后，彼此关联。现在我终于相信，很多人，是注定会遇见彼此的，很多人么注定会成为朋友。

你是你怎么知道，我是多么多么羡慕她，羡慕他们。我们有着相同的朋友，却有着不一样的童年。在我心里，那所谓的两小无猜原来实现在了他们的故事里，是该感谢还是难过呢？

她和他一起长大，他和他一起上学，他和他一起回家 ，同学说他喜欢他，他和她慢慢长大......那些年少是的单纯就这样浓缩在简单的经历里，如果我也在多好，那么，我就可以看到她，他，他们当年的孩子气和现在的默契。是的，我在心里羡慕和奢望，甚至有那么一点点小小的嫉妒。我记得曾问过他们中一个朋友他的童年是怎样的，他说很好啊，有我会更快乐，突然间就像苦笑。我知道那时候的他是爱我的，只是时间磨平了些跟也磨平往日的天真与期盼，我就像个孩子，仰望着他们的快乐，似乎他们的’玩具"与我而言是那么有诱惑力,我安慰自己说，没关系，他们后来不都在我身边么，只是晚了一点点，只是错过了一小段没有重合的单纯经历......



今天，一个人痛快的玩着电动。在这几天“贫穷”的日子，我依然花掉手里一半的银子以换取一时的痛快。电动是我喜欢的娱乐，我在做我自己喜欢的事情，从不吝惜。玩完之后双手酸痛但心里却是明朗的，好不容易的雨过天晴，心情要补充些养分。

捧着甜甜的麦乐库穿过午后安静的中山公园，原来一个人的日子也会这样美好，偶然的赶上一场我喜欢的主播考试报名，想起一个朋友，想起去年的他很够意思的陪我考试，陪我玩耍，我在过山车下给他打电话，语言简单而轻快，到最后，我们还是遇到了经常遇到的问题；没电了。舍不得断了彼此的声音于是就互道再见，真的希望在某个明媚的日子里，我们可以再见到。


我所有亲爱的香菜们，今天心情好么？树林，今天的必胜客吃得开心吧，呵呵，羡慕死了，当我在喝着麦乐库的时候你一定在另一条街啃着批萨，真是个幸福的家伙，呵呵。还有我的宝贝梦枫飞，收到你的邮件了，满满的感动，你知道么，你的祝福与支持让我温暖，那些同样是我想给予你的，我们是相依畏的孩子，从哪个方向看都是纯粹。

明天，8月19日。一个值得纪念的日子。关于那个伤口，已经历经了整整五个年头。呵呵。 明天，8月19日。提前祝sammi生日快乐！


好了，累了，明天还要主播考试，天哪，起床还是个大问题类。好了，不说了，写节目策划去了，我对自己说：宝贝，加油 ！！！！忙碌之中，祈求神给我一个美丽的心情，我便可以将一切点石成金踮在我明媚的青春里。

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亲爱的，你听， 我爱的曲子http://www.c8c8.cn/Sing/music/15245.html


一个人 一座城
城与城之间有多远的距离
一个人到另一个人的心里 是怎样的山高水长
还好 我们是很好的朋友
可以一起忧伤 一起明媚 一起在陌生的路口和相同的可乐
你看 在岁月的背面 青春以沉默的姿态 跃入时光的河
-----在阳光下 在树的光华下 献给彼此 我们最好的年华 ---------- 题 记

我要告诉你，我要告诉你什么呢，每次对话你都在宽容，我只能埋首与岁月向你微笑，有些话我听得不想再听，有些话我说得不能再说。原来有些友情会给予那样清楚和明了的归属。生命从不允许我们做任何形式的停留，所以亲爱的，我们只有一路向前，直到抵达那个终点，在终点我们实现一切。幸福的人从来不做同样的梦，所以我们都很傻。我们是灵魂里相依的朋友，无论荆棘坦道总能相逢。我愿意相信我还有力量，记忆是活的，这样的认知让人感到满足。我们在彼此心里，所以不再轻言感激或是感动。



一个很好的朋友告诉我，古人在造字时就清楚地表达过：“朋”友。在人生的路上，要像两个温柔的月亮，在迷失的黑暗中，彼此静静地为对方照亮！据说最好的友谊就是这样的。两个身体。一个灵魂。正是在这纷华的世界。众人被虚浮的表层物质迷惑而沉醉其中。那些珍贵的灵魂才少而值得被歌颂。那些相濡以沫的爱情和不离不弃的友情才稀有而惹人感动。而值得我们欣慰的是。伟大的亲情和纯挚的友情依然顽固......她的这段话深深的记在我的心里。我们，未曾谋面，我们，却镶嵌在彼此的生命和思念的城池里。

生活在混乱于沉重之中挣扎，我渐渐学着以仰头的方式看着射进窗口的阳光，尽管强烈浓烈，但至少可以包容许许多多温暖的因子。夏天如此盛放，在夏的最高潮，阳光肆意的哼着张扬的歌。那些埋藏了那么久的时光，那些疼痛的痕迹，我努力的想把它们覆盖或者遗忘了。我对自己说也许自己真的是比较健忘，而是不是有一天，这么浓郁的夏天也可以被时光覆盖呢？就像恋人甜密的吻从眉头滑落，空留一地神伤。如果那道明亮的环可以困住所有的思念，那还要时光做什么？更何况，它是刻在没有未来的右手末指。如果思念是如此的轻易和不可饶恕，那我宁愿做个贪玩的孩子，沉溺在无边无际幽暗神秘的海底，不要醒来。

低头，我微笑着对我所有亲爱的朋友说：夏安，我所有的思念！
多年以后，那些声音，还有那些不复存在的热情和天真，在夏天的风里可否被祭奠成一种倾听？

黑色和白天绵延的八月是忧伤的。所有的告别从此时开始，所有的眷念从眼前离开。坐在我前面的兄弟还有那同桌的双鱼座女生，那些歌唱过、纵洒过、痛哭过、欢笑过的日子，呈现在泛黄的指间照片中，定格于淡然的似水年华里。这是忧伤的八月，这是告别的八月……




我承认，自己是柔软的孩子，习惯在难过的时候哭泣，在哭泣的时候写字，在写字的时候想念你们，不是为了纪念，只是不再想压抑那些心里想喷薄而出的一些东西，我深深的怀念过去的时光，单纯而明净。怀念那种可以随心所欲倾诉与斗嘴，怀念那种默契，我的人生我年轻的张扬都在绚丽的烟火中开始又结束。我们一路搭车，一路停靠。没有明天，没有终点。请相信，我曾真心的祝福着每一个曾经出现在我记忆中的人。躲在某个角落，我想整理出所有关于离别的记忆。在这华丽的舞台，谁在演出着与我相遇的一幕，谁在改变着我既定的一生，谁给了我白棉裙让我的青春有了唯一可以纪念的东西，谁让我走到了海角天边，谁让我在麦田里看了华丽的月亮然后哭泣，谁让我跨越了彩虹感受眼泪带来的温度。我微笑的穿越人群带着一点告别旧时光的喜悦。我很想很想说点什么，可是我不知道是否能有人真的会懂。我坚信相守，温暖，尊严，美丽，信任和宽容，时间建造时间摧毁时间改变，时间永远不会停止。曾经那样美好而后来的生活一天天磨平了我们的棱角，我相信每一次成长和蜕变都关乎疼痛，相信每一次改变都使人变得更加沉静，相信生活将赋与我们更大的幸福，相信踩在回忆的脊背上我们能走得更远更远。有一些人到来着，有一些人离开着，有些事情已经终结，有些事情还在延续，有些事情在等待发生。我说，我的理想是一座河流上的后花园，因为那些往事的雕琢，生命变得更加丰腴而生动。

亲爱的，请相信我， 其实我仍然和从前一样，对自己选择的路总是鉴定，只是偶尔倔强和任性。唯一让我感到低格卑微的是恋爱，但此时却早已经过了恋爱的季节。如果天使是一种美丽的童话，那么我不知道天使是否来过我的身边。很多个夜晚，我的耳朵里充斥着陈旧而陌生的音乐，我接近它们，试图用它们来表达自己。我只在偶尔的时候怀念，怀念一杯冰凉的清水，怀念一首不经意里听到的歌，怀念旋转的沧海和桑田，然

TO 你：
写给你最后的话。
不是告别，不是感伤，也不是舍不得......

2006年的夏天，最难忘的事情是关于你，关于自己，已经可以完完全全的放弃。这样反反复复的一年来，在那些挣扎与思念背后，落下的，都是些遗憾与叹息的痕迹。我一直以为我很爱你，可猛一回头，才发现那是自己给自己的幻觉，怎么自己沉睡了那么久呢？爱的过程是伤害，结果是不爱。只不过，那一年的时间我给自己织了一张网，我象是骄傲的公主，囚禁着自己，固执而坚定。到最后证明的又是什么呢？ 曾经多少多少的不甘心，到后来还是因为无力而放弃。亲爱的，你知道我现在的感受么？就象刚刚苏醒，心头似乎曾被雨淋过。他们说，能够死心是种解脱，所以，谢谢你。让我懂得放弃才是坚强的第一课。回到一个人的生活，假装脆弱又坚强。只是有时在突如其来的情绪里无力挣扎，沉没，沉没，直到窒息。我告诉自己我不害怕。

亲爱的，谢谢你，让我恢复了可以再去爱上别人的能力，尽管我不知道下一个被我爱上的人会是谁，他有着怎样的眼神，怎样的笑容，我们会发生怎样的故事，或许，他在遥远的未来，或许他在慢慢靠近。或许他就在我身边只是我不曾察觉......关于们已死去的爱，就丢在我们两座城市距离的两端吧。不需要回首，不需要缅怀，不需要再为它叹息落泪。那些都是徒劳的费心，我是乐观的孩子，尽管偶尔有着肆意的任性和小小的自私。我知道你会谅解的，对不对？

亲爱的，你是飞鸟，我是云，你带给我的一瞬间，我失去了从前的形状。时间是最好的长者，可以让痕迹平复。我的步履始终是漂泊，云朵的爱情轻盈而自由。所以，请原谅我的任性。当下一个人出现，当他给予我所缺乏的那些无穷无尽的安全感，我希望，我亦可以化成水，落成雨，给予彼此整个冬天的温暖。


一年前的那个夏天，你飞走的那一刻，我看见自己的身躯在消失。一点一点的，只能蜷缩一团。就这样，感觉自己变成了一堆尘埃。没有气息，没有温度，没有色彩。仿佛一场硝烟沉淀了。不是惨烈，没有怨恨。只是觉得异常辛苦，也许也是一种变相的解脱。没有明天的明天，也许一个人也可以很热闹。每一天都是一个新的开始,每一次离别都不是最痛的,下一次永远比现在的要来得猛烈，因为积累... ...

一年后的这个夏天，沉痛中清醒，死心后的放弃。仿佛刚刚活过来。爱情前进，幸福流失，往事乍泄，很多尘埃扰乱了视线，使得忧伤盘根错节。留下这样一段文字不知是纪念还是祭奠.......总之该怎么离开还是会离开的,很多东西都是无法把握的。而且你我都明白，这是彼此能做的极限。

告诉你，我舍得。

我会象你期待一般成熟起来，最后变作心有承担，却缄口不言的女子。然后在这个酷热的城市，看着云起花落，好好生活，笑颜如花。

如果你曾来过,就留下你的痕迹,让我知道你来过。那样，即使现在你消失了，我也会微笑一下。亲爱的，再见，永远的再见，死心是一场复活，我们都要好好过。我知道生命里很多东西并不由我们控制，我亦知道宿命会有它完满的结局。是的，你看，天空依旧放晴，歌声依旧美好，回忆依旧动人，笑容依旧灿烂 。。。。。

FROM： 我
2006年夏天


歌手：张韶涵 歌曲：雨后
http://www.jxylw.net/play/46970.htm

亲爱，你听，《花园》
http://www.jueku.net/play/53641.asp


在相爱之前，也许我们曾经相遇，相距的每一刻就是将来。
纵使有一天，我们分开了，天涯各处，我们仍然是在一起的。这样相信的话是不是就比较幸福？
在流淌的岁月里，我们从未分开，
而是重叠又重叠，唯一的真实是肉体会败亡，时光可以轮回，人却不能。
---------张小娴


在这个夏天最炎热的时候写字。七月的武汉，茉莉香四处烂漫。到处是透明的阳光，白翳般的花瓣，如雪一般，悠悠扬扬地落了满街。纯净。暖心。一个女子就在这样的季节里整理并舒展着子自己的生活。她听优雅美妙的钢琴曲子，感觉仿佛站在苍茫草原上看风起云落。在盛夏来临的时候，她喜欢看灼热阳光穿透枝叶打在红色木板门上的挣扎。

她，也许还是依旧爱着这个会令人感觉到有一些些怅然的城市。
她，还是会流连在阳光下的咖啡店，还是会与好朋友一起舔着冰淇淋，一个人在深夜里写字，听爱尔兰的风笛，默默想念一个人还有一些朋友... ... 总之，生活是琐碎又曲折的。便这样过下去吧。仿佛一个残疾人，不能说，只能看啊，想啊，便用键盘记录。





亲爱的，知道吗？那天听到有人这样唱的：离别，不代表磨灭一切，明天我们都有艳阳天。那是我从前并不是特别喜欢的《花园》，现在听来却泪流满面。每次都会泪流满面。旋律那么悠长，一遍遍的听，仿佛，一切的一切都会慢慢失去，最后瓦解我的安全感。我怕小时候，失去心爱的玩具，长大失去恋人，还会失去青春，失去容颜，失去时光，失岁月... ...我是如此害怕失去和被放弃。可是亲爱的，还有什么不能失去呢？连回忆也是如此。所以我想对你说：＂我们不要哭泣，我们不要回忆刚发生的过去．．．＂

七月。茉莉清香，生活会有它别样的味道，那是我喜欢的，亦如你的笑容。
七月里的阳光淹没我所有的思念，让自己变得很忙碌，没时间说话，没时间上网，没时间写字，没时间发信息，没时间想念。常常有这样的感觉：很多人，很多事，很多记忆里敲击弹跳的符号和吵闹不休的调调，我们惦念着它们，惟独遗忘了自己。我知道，此刻的你才在穿过街道,越过人群。只是我们没有言语交换。然而我的眼睛却小心的注视着远方和天空。那些一切向你的方向蔓延的事物，然后一片模糊。一切仿佛是布景，而这座城市宛如空城。故事的上演和落幕，与我而言全然透明。



<巴黎恋人>里有这样一句决绝的台词:“他有很多记忆却没有回忆。”而我亦拥有很多，值得宽慰。在我最难过的时候你都不在我身边。永远也不会在身边了，想起来就苍凉。他们说，爱会在生命里流逝，在期待落空的每一个瞬间流逝，也随着彼此的成长而流失。黎明，我知道我们的爱是不会的，是不是？我们的爱，是一座花园，经常盛放玫瑰，偶尔会有花瓣的飘舞和落叶的绚丽踪迹。充满想念，留住一个季节。亲爱的，就让你站在花园的那头，我站在花园的这边吧，正如冷静的站在幸福的面前。相信时间是一种感知。

朋友说过：“越爱，便越是孤独。你爱的人，只能让你感到委屈和孤独。”可，我一直隐忍，有时候感觉自己是盲的。一切美好，只是离别的痛苦，无法言语。我惟有自言自语：天空不可能永远的湛蓝，阳光不可能永远的灿烂，但是心可以，只要你心中有爱，那么，你心的田园将会永远苍翠如故。

亲爱的，我现在心里压抑着好多好多的东西。好累，好辛苦。亲爱的，我总是安慰自己说;尽管我们只能隔着沧海两茫茫的距离，但我们拥有人生最好的相逢。不是么？漫漫人生，我们遇见彼此，我们相互影响，一起成长，我们流泪，饮泣，然后我们微笑，虽然我不能终老，但我们拥有最甜美的时光，你中有我，我中有你，永远相思。


亲爱的，答应我，好好的爱我们的花园，好好爱自己， 。。。。。

[color=#a300a3]亲爱的，请伴着这首曲子读写给你们的文字
http://www.66xi.com/html/music/1/61507.htm


蓄长的头发，沉默的诉说，落寞的诗意，暗自的独白... ... 满目驳裂的天涯下，只有那些细微的温暖逸成归途的经幡。时间的竞走，害怕自己遗失在这片记忆麦田里。一切的一切翻滚而来又慢慢的消散在了时光中。是谁？ 谁在谁的生命里划着欢快的拍子，激动灿烂过后留下冰冷的休止符？ 我们，不过都是有故事的人。而故事的最后，又改变多少，坚持多少，遗忘多少，牢记多少，疏远多少，坦然多少，负气多少，原谅多少？

我是树。我依然在这里。

群摆飘飘，冰淇淋融化，玻璃窗外烈日下匆忙行走的人们，手里加了冰淇淋的咖啡。一些简单元素就是一个夏季华丽的组合，同华丽的音乐，似乎每一个音符，每一个细节都经过修饰……简单精致的快乐和生活或许就是最好的方式。我喜欢这样。好久好久没有在这个小小的屋檐底下敲打着属于我的方块字，有些想念。亲爱的你们，不过是一段日子的忙碌而已，我很安好，但愿你们同样如此。写完这篇文字就开始了真正的假期，该开心还是茫然呢，想念心里的那些名字，那些以不再触手可及的人，想念他们的微笑，曾在某个时刻给过我整个春天的温暖。


那个下午，我安静一个人窝在沙发里看着《雏菊》，给另一个树发着信息。此刻脑海里一片又一片的雏菊花海.很干净很纯粹的白色。开满整个屏幕。这样的白色，刺的人眼睛生疼。“如果在我第一次杀人前遇上你,那该有多好?而我现在,却只能做一个暗处的暗恋者,原来有些东西注定的。”很多事情是由不得我们再来一次的，没有如果，只有结果。我想我是爱上了那个郑宇成饰演的杀手。清涩的，单纯的，只希望我爱的那个人快乐，即便不是我，即便我在暗处......却依旧守望着.



天空下的雏菊花海，不搭调的粗糙小木桥，想念你的时候我送你一盆又一盆的雏菊花，灿烂的，带着泥土的清香，空气中有着某种我眷恋的因子所在,爱情起因莫过于那片雏菊花,也终于那片雏菊花花海。纯真唯美的故事终究展现了人性的善良。其实，那就是我笔下大多的境界。生活是空旷的，空旷到倾泄多少与否，与幸福感无关。真爱不过是一种彼此灵魂的渗透，简单而纯粹，没有任何功利和杂质。因为不深究所以没有负担，而只是简单对待，接受喜欢的，抗拒不需要的，用赤裸裸的哭声，没有谁会介意。 原来可以这样单纯。

在若的博客里看到了我心爱的提拉米苏图片。还记得从前的自己为了找到它，跑遍了家附近所有的蛋糕店。她告诉我：提拉米苏，TIRAMISU。出生地在Siena，Tuscany，意大利西北。一出世就受到宠爱，意文原文为pickmeup(带我走)。味道香滑馥郁，柔软多情。姿态纷呈优雅，颜色温暖动人。 这是一款属于爱情的甜品,在意大利语中,是带我走的意思.吃下她的人会等到爱情的召唤.如果....

亲爱的，如果可以，牵我的手，请带我走。



可是亲爱的，我们有可以去哪里呢。我们都是无力的孩子，眼睁睁看着明明爱还在，明明谁都没有放弃谁，却只能隔着沧海两茫茫的距离，在两个不同的世界里沉沦和颠覆。那天，朋友带我去他的母校放生我的小乌龟，他是说过要和我一起的男子，我们讲了很多很多的话，一起走崎岖的山路，那时我觉得我们是最好的伙伴。我们在最高点看这个城市的样子，在山顶上他指着我家的方向。他牵着我的手，在华科横横竖竖的路上奔跑，路灯投射出我们的影子，我看到了某种很纯粹的东西。就像两个孩子，耽误了放学回家的时间，慌乱而仓皇。很多年很多年以后，我记忆中又有几次这样握着好朋友的手在空荡的校园里奔跑呢。嘴角有橙汁的味道，手心里是友谊的温暖。十指交叉，多么安全的姿势。是的，我们并不爱彼此，我们只是在某一刻彼此贴近，他给我温暖，我捧在手心，并心存感激。爱与不爱不过一瞬间的事，所以，请原谅。我依旧不愿意爱上任何人。是恐惧还是害怕失去呢？每个人心里都有一百万种理由，当某一条不成立的时候，就全盘否认。或许吧，就像我曾经说过的，人越年长，就越变得庸俗，就越难真心的，不顾一切地去爱一个人，我想我们应该是很好的朋友吧，仅此而已。只因为我们都是心里有痕迹的人，无法替代，又不忍心伤害。怕哪天玻璃球不小心就滑落，眼泪都没有办法。人的心就是这样，一道痕迹加另一道痕迹，不断地填补，不断地覆盖，以为骗得了自己，其实终究于事无补。


那一刻，他表情漠然，对我说，其实你是个外边很开朗，内心却十分脆弱的女孩子。那一刻，只觉得呼吸沉重，想都没想紧紧抱住他，以获得些许安全。我似乎觉得失去手中底牌。开始害怕自己会贫穷会饿死冻死会一无所有。……。我不相信有持久而坚定的快乐存在，因为它总是很短暂，很微弱，仿佛水波荡漾时闪烁的阳光，不能够使人信任。这种感觉稍纵即逝。它不

最右边那个蛮帅吧。去北京的时候，就和他们这个乐队一起度过了非常快乐的一天。嗯，运气不错！虽然说，帅哥是大家的，多看看也好，呵呵。

干净的笑容，温柔的眼神，我喜欢的样子。
突然就想起了在北京的时光。想起了那天明媚的阳光，浓浓的异国情调，还有我们之间的默契与欢笑。30天后的现在回想起来还是那么纯净清澈。那些都是美好的时光，那些都是不会冲散的印记。有些人的出现，注定会给彼此生命带去欣喜，尽管短暂，但却拥有回味的效应，亲爱的，我还是宁愿你们在某一刻不经意的想起我，即便你们看不到我的样子，即便那是一瞬间，我亦会觉得温暖和亲切。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。



在脆弱的时候安静，在安静的时候写字，在写字的时候想念你们。即便，你们不明白，看不见，听不到。是的，这是一个没有你们的时刻，没有你的眼神和微笑。

删掉了刚才写过的字，心里很乱，有种想哭的感觉。我亲爱的朋友你们，离我近一点，再近一点。好吗? 我很害怕。请借我一点温暖，亲爱的，我累了，有时候才发现，不过一个拥抱的温暖，都那么远，远到我不知道那怎样的方式怀念你们。是的，其实我没有你们想的那样坚强，我微笑是希望你们也会快乐，我任性是希望你们可以迁就，我拒绝孤傲是因为我不想受到任何伤害，因为我不想失去..........................................

夏天还是那么短，思念却很长！

[color=#007fff]


亲爱，这是唱给今天的歌：
http://www.mtv200.com/song/35/61624.htm

我们，必须接受生命里注定残缺和难以如愿的部分。
要接受那些被禁止和不能见到光明的东西。
在这个世间，有一些无法抵达的地方。
无法靠近的人。无法完成的事情。
无法占有的感情。无法修复的缺陷......
-------《莲花》 安妮宝贝

一直一直都很想写一个故事，那里面有你的影子，有我，还有我们纯粹而明净的爱。反反复复地，写了又擦，擦了又写，最终还是放弃。那个美丽的相遇，美丽的开始，美丽的过程，还有那残酷的转折，那么凄凉无奈的结局，总让我微笑的提笔，然后哭泣着断然停下，按下冰冷的delete键。泪流满面。当每一个当下变成过去后，我沉痛地感觉到幸福的渐行渐远，回音在休止符后停留了好久，好久。亲爱的，你说要到什么时候，我才能面无表情地就像写小说一样的写下我们的故事呢，亦如我何时才能天真及不惧怕失去的爱你？

我们都彼此深信，是瞬间迸发的热情让我们相遇。或许美好的东西总是无法长久的缘故，相遇的同时就在无声地告别。今天，我们的离人节。我们在五月的尾巴流着眼泪分离。尽管相爱，尽管不舍，但终究还是要失去。有人说，有些人的生命若发生了某些事，便有一道门被永久地关闭。这就是损伤。所以，我知道我们都是带着损伤行走的孩子。疼痛，就镶嵌在了彼此生命里。可以掩藏，但无法消失。

希望，这是最后一次向最爱说再见，也希望，下个永远会永远在我身边！

前段日子读完了安妮的《莲花》，一边读一边回忆。我仿佛在那本书里看到了我的影子，还有我们的影子。有时候，走在冷冷的街道。人群面无表情的擦身而过，各投归宿。幸福依旧冠冕堂皇，异常遥远。或许吧，我们其实并没有权利选择自己的人生。这是无望的事。人的命运有时候被自己瞬间的抉择改变。所以，股市的最后，你最后还是放弃了我，放弃了我们的爱，尽管这并不是你的本意，尽管你也带着那么深刻的疼痛。可是亲爱的，你说，你让我以如何方式怀念你呢？ 我是个需要很多很多爱，很强大的安全感才能好好活着的女子。当一朵花开又花败，我要花费余生的世间去忘记你的脸。忘记曾经与你相爱及彼此摧毁的幻觉。……。忘记那一刻的花好月圆，走投无路。……。忘记如此的不甘心不情愿，执拗地把彼此逼到绝路，丑态毕露。人性不容如此拷问追究。忘记年少气盛，忘记内心深处的火焰，而且一切终究会熄灭腐朽。忘记对爱的探索和质疑。

感情。这是我要的感情。原来它不过如此而已。



我不会再轻易流泪，它让我看不清美丽的夜景，
看不清青山碧水的可亲可爱，
　　看不清迎面而来的笑脸，
　　也看不清我们的爱究竟走了有多远。


5月25日。离人节。从去年今天放开你的瞬间，我就知道爱断了线。我们在狂欢时寂寞，从绝望里学着复活，才明白爱会随时间逐渐成熟。你也是这样吗，从那一天原谅你的瞬间，我每天都过想你的离人节。

昨天经过校园的广场时，看到了我们学校的英语角，我在其间走过，鼻子的ph值就小于7了。那些刺痛我心的字字句句，仿佛你还是在我身边，跟我讲我们喜欢的双城夜色，聊着星座，音乐和电影，然后一起开心地笑。我只是期望我们可以长久的，简单的，纯粹的开心在一起，没有伤害，没有束缚，没有阻挡我们的残酷现实......我对感情的需索如此卑微真切，不过是需要来自你的重视肯定。……。太多的遗憾让我看见我们的爱恋如此纯粹而剧烈，却最为无用，终于在现实面前折损粉碎，难以挽回。我曾经不让自己面对现实：我们彼此都已经被打落原形。人与人之间的感情，就像晚春一定会凋谢的花瓣……岌岌可危，徒劳无功。最终走投无路。绝无生还的机会。感情正因为真实而软弱矛盾，带着罪恶，需要时间做最终审判。我想起安妮说过的：有些回忆要竭力记得，有些回忆要快速遗忘。 我们最后所得的全部还给了时间。


时间，时间拖着想念流转到了今天的离人节。在我们彼此不见面也不多联系的一年里。我们各自生活，暗暗想念，声声叹息。亲爱的，如果你经过，或是还来到这座城市，你会见我吗？如果有第二次机会，我们会勇敢地延续我们的真爱吗？ 我知道一切终将虚无。 《莲花》里，内河问善生：你会怎么去判断你是否真正地喜欢过一个人？他回答：如果那个人，与之分开之后，依旧喜欢他，惦念他，那么他与你的生命是血肉相关的。亲爱的，离开的一年里，我们不过是深切地证明了这个事实，不是吗? 很多人离开我们，对我们而言，也许是从衣袖上掸落一根草茎，不过是虚妄一场。没有留下任何痕迹。相处的时候，我们大多真相不明。




亲爱，你知道吗，我感觉现在的自己就像一座围城。是我不懂得在绝望

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亲爱，请伴着这首我喜欢的曲子阅读：http://www.133mp3.com/music_detail/ac0/ac0570308f23ba633abd2a714c73e959.html


五月的风吹乱了回忆的脚步，她带我掠过城市与荒野，散入沉寂的树林，惊动幸福的青鸟。它们的瞳孔和声音-----我知道，必然会带给我沉重的幸福。

五月，曾在那里转弯，在那里结束，在那里转身。也许你可以看到我的伤，但你永远也看不到我的痛。那是骨子里的忧伤，和表面的灿烂成着绝对的正比。岁月的老去，的确让我有些不释然。可我相信席慕容所说的，最好的时光总是走的最快的。正如我们的单薄纯净又柔弱爱。生命无奈，我们只能守着自己的美好时光，像一只小猫蜷缩在墙角。但我相信，当你还带着我的祝福继续努力的时候，应该就能挥洒自如，感情表达得淋漓尽致了吧？我们从来都不是彼此的牵绊，我们不过是在追逐内心纯洁田野路途中巧遇的孩子，背负着很多东西，手心一摊开，就风化了我们的爱，最后，我们的同行就幻化成了迷藏，丢了自己，丢了童话的幻境还有那些美好的希冀。尽管那里面隐藏了我们太多太多的无奈和不舍。但不论怎样，还是要说感谢的。礼貌也好，习惯也好，已没有太多去思考。即便地球又公转了一圈，是你说过的：有些东西是不会变的，我想，那应该是一种永恒的祝福和珍重并存吧。没有压力，没有承诺，也没有束缚，那里我们可以找到我们想要的天堂。不是吗? 即便我们彼此看不到，看不到快乐和忧伤的痕迹，看不到眨眼瞬间的光华......但还是可以朋友一样彼此偶尔怀念，远远的，静静的，无声无息。你说这样不是也很好么：）



生活满满的。
我选择用自己所喜爱的忙碌开始这个曾经幸福又黑暗的五月。我对朋友说，我会每天活力充沛，做自己觉得快乐的事，好好学习，精致的生活。其实我心里还在想，即使做不到，也是另样的美好吧。就像《挪威的森林》中渡边在十几年后理解初美的感觉，怆然闭目，不让自己哭下来；就像他在广场中央，嘶声力竭地呼喊着爱人的名字。生活，只有从一个地方流到另一个地方的途中，才明白自己从不孤单。年少之梦，慷慨以歌。我们的心情跟过往住在一起，任时光风率性地修理，终有一天，还是会变成斜阳下，错落的音符和那些光影的斑斑点点...

五月，的确是个离开的时候。我们眷念的双城，我们的许愿，也就是在上个五月拉开了我们的怀念。参加双城聚会的时候，我看到那些如我们一样的孩子那么干净的微笑我就觉得很温暖，我想，你若也在那场聚会里感受那样的氛围，一定也会怀着满满的感动的。每次回家，都会听着许愿的声音和文字：似水流年的日子好像我什么也没有抓住，但它们都真实的成为了过去。我没有回头的路，那些来时的方向模糊不清。我仿佛从未真实，又真的已经经历并且记得。真的很诧异，为什么我们可以边走边爱，一路搭车一路停靠，仿佛原本就应该是这样的规律。我们只是按部就班，只是像游戏里被设定的角色那样被不容质疑的由这里走到那里。有时候会无法热爱什么东西。客套的应酬，点头微笑假装很需要，心里在嘲笑。喜悦是自己的，悲伤是自己的，爱情也是自己的 ... ...

有时候，听着听着双城，说不出话，心却是安静的。想当年，有多少个夜晚，我们曾在同样城市的电波中同时倾听，沉寂了心里的繁杂，然后归于淡然。双城，给予我们一座城的温暖。亲爱的，相信我已经不是从前那个悲观的孩子了，我的生活还是洋溢着阳光，亦希望，它可以为你带去温暖，强烈的，微弱的，都是心底的欣慰！



此去经年 此去经年 此去经年

我躲在五月的一角绽放和枯萎，任似水流年，花开花败，只是呢喃自语。就让我在这个多雨的日子里写下这些文字吧！五月的雨是天空中最寂寞的泪，带着一种忧伤而无邪的美。日子也在滴着水。轻轻地挪动着脚步。往我们的灿烂和分别之日靠近。数年之后，它必然会落在一个幽邃的地方。

我们都会在那儿。
沐浴着风的大块呼嘘。
然后游魂相依。 如果你愿意，我们可以很幸福！


他们说回忆只能令人苍老。而我，也已很理性的节制了寸寸回归的心怀。生活是在现实中继续的。有些事情再怎么逃都逃不过现实的桎梏。现实。这是你教会我最深刻的一点。就算回头，我也不可能真的走回去，时光也不复重来，我唯一能做的就是用这些文字，来说明自己的不曾忘记，而非承诺永远。 明天太过渺茫，我便以过去做华丽的背景，活在忐忑的当下，微笑，并自勉。我想这亦是你希望的吧。心伤了心还是朋友，多么令人可笑的言语。但亲爱的，什么都是一个过程，轮回过后就回到了最初，所以，我们亦该回到单纯的朋友，抑或陌生人。



这个五月，我静静的享受一

[color=#a300a3]
Mariah Carey《My all》:
http://www.66xi.com/html/music/9/8626.htm



滔滔不绝得过完了五一长假，终于又回到原地。昨天好朋友提醒我的博客该更新了，才突然觉得有必要在这里记录下些什么。其实在这些波荡起伏又彼此挂念的日子里，已经习惯看你们每天的邮件。一直忘了告诉你们，现在的我很好。请勿挂念。

好心情，总是关乎于一场好天气。这几天，窗外下着淅沥而绵长的雨，对我而言却是一种潮湿的幸福。但希望这种感觉可以持续得更久些。时间总是太快，快到我还来不及记住，快到遗忘还来不及实现。在这些没有写博客的日子里，我去了北京的很多地方。在另一个城市里感受着它浮华人世的风景。每座建筑，每个清爽的湖畔都感觉有着它的故事。不知道什么时候才能和我的爱人去旅行，漂泊，什么时候才能一起手牵手走过那些别致的桥和松软的沙滩，仿佛那就代表着永不分离的誓言。。。

我想我是一直向往远方的。爱着在路上的感觉。或者就是我生活的重心所在。我想就这样一直小小的幸福下去。

默默地，把快乐留住，把悲伤带走。我想去的，不仅仅是那些并不熟悉的城市，其实，我不过是想感受在异乡的感觉，仅此而已。我想我们是幸运的，一路上都得到了同路人的帮助，那些亲切的面孔深刻的留在我们的记忆里，谢谢他们的出现，踏实了我们的心。知道自己一向都是个娇气又吃不了苦的孩子，这次真得让我学会了许多。包括坚强还有那些应该懂得的承担。或许吧，我们都是在行走中成长，那些与我有过一面之缘的人或许再也不会再见到，但还是想说感谢。感谢这样的相遇和彼此温暖。即便那不过是一瞬间的光华！

有人问女孩，你相信生活的美好吗？
女孩说，相信。因为相信会比较幸福。

所以，我愿意这样子活下去。最近的生活渐渐平静，与前段日子的忙碌而言反而有点不习惯。昨天见到一个朋友，开心地过了一天，我想对他说：生活不过是个海棉底的水杯，当有新的水倒进来，前面的水就会不经意的渗透掉，没有什么是不可以被覆盖的，我们很多时候都是活在自己给自己的围城里。走出一座城，或许就会豁然开朗很多。现实和时间终究是永远逃不过的长者，我们在它的面前显得渺小和卑微。故事里，谁还想念着谁，已经不重要了，重要的是时光继续，仍有明媚的阳光，夏天的风吹过，一切都好！




人生的路，原本是越走越窄的。我喜欢将很多人召集起来，然后一个人坐在他们的不能轻易看见的角落，独自享受属于自己的寂然，在他们的热闹中，从他们的零言碎语中感知岁月和生活的种种，让那些属于自己的欢乐漫漫浸过躯体。我不能静坐，一个人的时候，我惶恐，莫名的。许是时光让我们慢慢沉沦了吧。那些盘踞心底的火焰逐渐熄灭，比如某些人的怀念，对曾经的爱情的追念，对春天的花朵的怀想，阅读远方来信的兴奋，文稿录用的曼妙。


我想我是一个自我而且一直隐忍着生活的人，有强烈的自尊心，但却自卑，固执而不容于他人，却包容着一切。从不主动追求什么，也不擅长躲避，我仅仅是徘徊在生活之外，有些时候，我会想一个人四处走走，什么都不做，什么都不想。如今，行走在街上，越来越习惯去观察每一个路人。看他们的穿着和神情，也会侧耳旁听一些言论，在这么一个容易被人嘲笑和冷落的年代，你所应该知晓的，最好能够超乎自己的想像。


习惯了这样的的生活，习惯在黑暗中把自己的身体蜷缩起来，习惯写些缱绻的话。

只不过，我依旧还是那样笑着，明媚着。朋友说，读着我的文字，感觉我心里还在黑暗着，可是嘴里一直希望自己明媚。亲爱的，你看出我缝隙里的忧伤了吗？亲爱的，你知道我看到这则留言时的心情吗？ 那一刻，我真的好想紧紧地抱住你，然后以你颈窝的温度温暖我。你说过的，我们这样的女子注定给予彼此温暖，亲爱的，如果可以，在那一座城市里偶尔怀想我，好吗？即便我看不见，但我亦能感觉那份温度。

我无数遍的，好多个的亲爱的，真的，有太多的感谢想说，有太多的想念难以言表。这些日子，又在听Mariah Carey的歌了。渐渐明白:有些东西，喜欢就很好，是种简单的幸福，不要爱，因为爱会带来太多的沉重和伤害，我负担不起，我们都负担不起。所以，还是对不起。我记得靓颖也是喜欢Mariah Carey的，而一个朋友又是那么喜欢听靓颖唱歌，与我一样。想起他，亲切，温暖。我想我们永远都是最好的朋友。希望这样简单的祈祷他也会觉得温暖和踏实！会在某个夏天的早晨醒来感觉清凉和惬意.

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乱敲了一大段字母，脑袋里空白，但觉得痛快。其实，你知道吗？我是个有距离感的人，从来都是这样，始终都是这样。不管你觉不觉得，不管你赞不赞成，我只想告诉你：每个人都是一

亲爱，你听这首《星星》：
http://www.dj0791.com/gequ/fanxiaoxuan/1636/xingxing.htm
梵高的作品《星空》


“记得你曾说 蓝色是忧郁的星星
也曾告诉我红色星星最珍惜
你怎么忘了天空还有无情的云
遮住了你 几个世纪 要到何处找你 ” --------《星 星》


想念小时侯的一个童话。亲爱的，你有没有听过莴苣姑娘的故事呢。那是我最喜欢的童话故事。她在囚禁的塔里蓄出云梯般的长发，从窗户里甩出去，一直甩到某个勇敢人的脚下，于是那人就能沿着这乌丝缔结的长梯来搭救她。亲爱的，你知道吗？我一直在蓄头发，等它们足够长，我就有勇气可以离开。义无返顾的离开，如同当初爱上你一般。我是决绝的女子，你是知道的。我等一个童话，等不到，我就会溃灭掉。

许愿在那张纪念CD里说：四月，是最残酷的季节。四月，本该是明媚灿烂的，不是吗？它在春的温柔里应该有着时而张扬时而含蓄的温暖。而这个四月，在上个四月的反衬下，显得格外的苍白和冷酷，童话不见了，公主也不在一个人哭泣，她渐渐的学会忘记，学会祭奠。很多很多的情节，已经沉睡在了厚厚的日记本里。一杯水的侵袭，就可以轻易地让那些字迹和记忆慢慢化开，变得模糊不清，变得无法辨认。谁的言语已经变成了风中的碎片她已经记不起来，只是慢慢的，慢慢的，继续着那些零乱而单薄的祝福。她不知道，若哪天上帝听到了她的祈祷，是否就可以让她那死去的爱复活，她从不奢望。在绝望的背后她早已经忘记如何奢望。于是不想对任何人残忍，尤其是自己。

我亲爱的公主，你一定要坚强一点，再坚强一点。宝贝，记得答应过自己要明媚哦，不可以忘记。

朋友都告诉我，爱情不过是一瞬间的事情，没有人可以把别人的幸福没收。我现在觉得这样的句子很荒唐，甚至排斥。好长好长一段时间里，过着与爱情无关的日子。有着平静的快乐。是谁？是谁不经意就提起我对四月的缅怀情绪。不怪任何人，所以，现在的我依旧是平静的，只不过，平静的背后或许有这些许的遗憾。

曾经的那些烟花，一如你不再的笑靥，它们是一场无关紧要的表演。
曾经的那些寒冷，却一如我永恒的黑暗，它们是你带给我的一缕一闪而过的温暖。

我们无可否认，上一个四月是快乐的，你说我们的爱，简单而单纯，有你喜欢的纯粹与温暖。我亦有同样的感觉。天平做的人，高雅，温和，你可以给我最大的理解。射手座的人，奔放，坦率，可以给你最大的自由。所以我一直喜欢天平座的人，他们，会让我觉得温暖。这个四月，请允许我把我的辛酸和那些内伤的苦衷，留在这个APRIL的尾声。




“在黑夜的星星 闪烁着泪滴 静静等待你的来临
化成流星向你飞去
你说你会珍惜 舍不得让我哭泣 当黑夜来临
在你的夜里 究竟有几颗星星 ”


亲爱的，生活永远都是在动态中前进，我们已经处于不同的城市，不同的境遇，你有你的生活，我也有我的世界。我想我们终归落于两个不同的局面。距离，早已经不是去年此时的我最担心的问题。我们不过是彼此生命里的一颗星星，闪烁着泪滴，等着对方的来临，然后化成流星飞过去。我从来都不否认现实的残酷 ，只不过我们那么遗憾，在最相爱的时候被残酷的现实戛然而止，剩下长长的叹息。我们相望，我们对望，一个擦间的距离。我们的爱，与别人比起来，有着那么多传奇与特殊的成分，于是我感激你给的记忆。 是吧！到现在，我的孤独，与你无关。我的想念，与你无关。我是自怜的孩子，我的悲伤、喜悦、难过、思念、不舍、激动，仿佛各种颜色的胶泥混合成一团杂乱的球，我自己怎么解也解不开。但全权与你无关。也许某日，我们无法再想起当时的心情，一次午后心情，请务必要自我原谅。 那并非是遗忘或无情。

我知道，一个人的离去会把原来有序的生活打乱，会让我一下子失去了方向感，不知道该怎样去面对。一瞬间，我的爱，我的后悔，我的思念，却与你无关。我被震撼在原地，无法离开。可是不要紧的，亲爱的。至少现在还有一个你让我愿意幻化成心中的那个影子，然后存在心里，在过去未来的日子里去珍惜，去怀念。

最后，去忘记。

　　 只是，你说，我们是不是真的应该去感谢那些曾经伤害我们的人呢？即使，他已经选择了一种方式离开，决绝的，亦或长久的。我想，我们应该感谢他们的不可饶恕吧，感谢他们留给我们的不圆满。然后，我们独自用感情塑造坚定，不等那些所谓的天荒地老了吧！



愿此刻阳光照亮的一切都是彼此心愿的抵达。

愿一切残忍的现实都会变成彼此生命的童话。

然后就是无穷无尽的黑夜，然后就是梦，梦，亦是会开出灿烂的春花的。

《我愿意》 http://www.8566.cn/yinyuepindao/jingdian/200603/20060321120456.htm


这样子的王菲好温柔

听王菲的歌写字。字字句句。乐此不疲，或许是好久没有写字的缘故，这两天一个劲的写了好几篇。记得有个朋友跟我说，他也是个爱写字的孩子，以这样的方式纪念和发泄，我想我们应该是灵魂相通的孩子。我是那样地相信。我们一定都有着深沉的感情，可只有通过平庸的表达才好方便见人，世界上不需要也无法承受那么多张扬的我们。大家要彼此平和的生活，独自忍受寂寞的煎熬。复杂的都市人情，卻叫我一直心心念念着王菲的每首歌声背后，延展出來的辽阔世界。

我们都喜欢王菲，还有SAMMI。我们有着很多相似的重叠，即便所有的一切都是偶然。

前段日子超级忙碌，在电话那头听到朋友们的声音让我倍感亲切。很多复杂的情绪往往被一瞬间的欣喜梳理得柔顺无比。呵呵，我可真是个乐观的孩子。刚刚得到一个好消息知道自己经过两轮的选拔进入决赛了，这是我意料之中的事，只是和去年那说不清楚的不甘比起来，更多了几分成熟的味道。或许人就是这样学会长大吧。看过很多的不公平与残忍之后，渐渐学会淡然和不屑。要到得到的东西依旧想也会得到，只是时间的问题。现实的纷扰总会波动人的心绪，所以，现在，我只需要，安静。


慢慢的，我开始学会与这暧昧而凛冽的年纪说再见了。我只知道，每每听王菲的云淡风清中，满满流动着的，是我所有年华里奢侈时光。我们那单薄的爱情啊！如流水般缓慢淌过岁月的荒芜，只留下一地颓败而华丽的伤口。光华从指尖滑过，脚步已經漂离很远，光怪陸离的世界太多纷扰，记载我们步子踏过的印，留下我们爱过的痕。


我知道，有一些生活里的伤害是一种戒不掉的瘾。我们行走，失掉了年少爱情的那般隐忍。我们惟有把记忆中的那个季节，那个明媚而温暖的季节珍藏。天空宽广寂寥。是那般伤寒而沉郁的色彩。有些人，有些物，还有些好歌，很多年，很多年后依旧如此。让人心动。


不论怎样，我该好好地把从前的归从前，把往后的归向往后了，然后对自己说：宝贝，加油。一定会拥有想你要得爱，一定会有你所期待的幸福。火车票早已经买好了，这个五一，我要踏上北上的路，但愿，北京的沙尘暴可以对我仁慈一点！还有我所有亲爱的朋友们，你们一定要握着满满的幸福哦！！

MISS YOU !!